«¿Por qué Al-lah me odia?» Reescribiendo el pensamiento negativo

SARAH SULTAN

Sarah Sultan es una consejera profesional con licencia que se esfuerza empoderando a sus pacientes mediante el logro de vidas y relaciones más sanas y satisfactorias al mismo tiempo que se reconectan con Al-lah durante el proceso de curación. Sarah obtuvo una maestría en consejería de salud mental y ha practicado terapia durante casi 10 años. También es instructora en la Universidad de Mishkah, donde imparte un curso sobre las intersecciones entre el Islam, la psicología y la orientación psicológica.

NAJWA AWAD

Najwa Awad es una psicoterapeuta apasionada por ayudar a los musulmanes a curarse, crecer y prosperar en la adversidad. Ella tiene más de una década de experiencia brindando asesoría online y personalmente a niños, adultos y familias. A Najwa también le gusta dar talleres para desestigmatizar las enfermedades mentales, abordar los problemas actuales de salud mental dentro de la comunidad y promover la salud psicológica desde una perspectiva islámica.

 

Caso de Estudio

Desde que Rula era una niña, desarrolló muchas relaciones cercanas—principalmente porque no tenía conexión en casa con sus padres. Sus padres peleaban todo el tiempo y estaban consumidos por sus propios problemas, lo que la llevó a buscar conectar con sus compañeros en la escuela. Su primera relación cercana fue con una mejor amiga en la escuela primaria. La amistad duró 7 años hasta que su amiga comenzó a distanciarse lentamente de Rula cuando se encontró con una multitud diferente en la escuela. Lo mismo sucedió con frecuencia en sus otras amistades: Rula se hizo muy cercana a sus amigos rápidamente y confió en ellos de todo corazón, pero la relación siempre terminaba con Rula sintiéndose confundida, necesitada y no deseada. A medida que Rula crecía, también notó los mismos patrones cuando trataba de casarse. Rula pondría anuncios en sitios web de citas e intentó que las cosas funcionen, pero nada se materializó. De hecho, a veces Rula sentía que la estaban usando o se estaban aprovechando de ella. Le parecía a Rula que las relaciones eran acerca de meter una clavija cuadrada en un agujero redondo—todo se sentía forzado y, por mucho que lo intentara, no podía hacer que las relaciones funcionaran a largo plazo. A medida que todos los amigos de Rula se casaban, ella se sentía cada vez más sola e indigna. Finalmente, Rula también comenzó a sentirse así en su relación con Al-lah. Rezaría y haría desesperadamente duaa a Al-lah por las cosas que quería, pero también se sintió desconectada y desechada en esa relación. Rula se preguntó: ¿Él la estaba ignorando? ¿Ella no le importaba a Él? ¿Era su constante duaa algo molesto e inoportuno? Ella no entendía por qué sus oraciones no tenían respuesta, cuando se esforzaba tanto por conectarse con Al-lah. De la misma manera que Rula se sintió rechazada por todos los demás en su vida, también se preguntó: «¿Al-lah me odia también?»

¿Qué me está pasando?

Cuando experimentamos amor y satisfacción en las relaciones, nos sentimos seguros de cómo nos vemos y nos relacionamos con el mundo que nos rodea. La amabilidad, la vulnerabilidad y la lealtad son algunas de las mejores partes de nuestro ser interior, y cuando compartimos esas cualidades con las personas más cercanas a nosotros, nos hace sentir bien recibir esos regalos a cambio. Por el contrario, cuando ponemos un enorme esfuerzo en tratar de hacer que una relación funcione y no tenemos el mismo afecto y amor recíprocos, experimentamos una gran agitación emocional. Sentirse rechazado es probablemente una de las experiencias más dolorosas en la vida y los estudios indican que la vía neuronal de rechazo en el cerebro es la misma que el dolor físico.[1] En otras palabras, si sientes que tienes dolor físico cuando alguien te menosprecia, te trata mal o te invalida, es porque estás en dolor.

Cuando experimentas rechazo repetidamente, ya sea por la misma persona una y otra vez o por muchas personas diferentes, no es inusual preguntarse si hay algo mal contigo. Puede que te preguntes:

¿Por qué soy tan desagradable?

¿Qué hay en mí que no importa cuánto lo intente, nunca funciona?

¿Cómo es que lo que hago nunca es lo suficientemente bueno?

Los sentimientos de rechazo de familiares y amigos también pueden derramarse sobre la fe y la espiritualidad. Cuando estás haciendo tu mejor esfuerzo y crees que Dios tiene el poder de ayudarte pero no estás viendo los resultados que deseas, entonces puedes empezar a preguntarte si hay una desconexión. Podrías preguntarte si a Dios le desagradas, o si te está ignorando de la misma manera que otros en tu vida lo hacen. O quizás podrías considerar que eres tan indigno que Dios también te abandonará.

La idea de que a Dios, el Dueño y Controlador de todo el universo, le desagradas se siente catastrófico para un musulmán. Cuando un miembro de la familia o un amigo te odian, puedes intentar suavizar las cosas directamente en persona, pero ¿cómo puedes hacer eso con Dios? No puedes verlo ni hablar con Él cara a cara para evaluar la situación. Él es tan poderoso y puedes sentirte tan pequeño. Además, ¿cuáles son las implicaciones de ser odiado por Dios? Si te odia, ¿serás rechazado por Él y Su creación en esta dunia y en el akhira? ¿Eso significa que nada en esta vida y en el Más Allá funcionará para ti?

Entendiendo tus pensamientos y emociones

Las relaciones significativas son, sin duda, una parte integral de la vida y todos experimentamos conflictos interpersonales de vez en cuando, pero ¿por qué algunas personas luchan mucho más que otras para mantener sus relaciones? Las dificultades pueden implicar patrones de conexión intensa seguidos de una gran caída, peleas continuas o miedo perpetuo a estar solo y abandonado. Las relaciones inestables se sienten como volver a casa y descubrir que las cerraduras han sido cambiadas inesperadamente; Causan una gran cantidad de estrés porque involucran a personas que amamos, confiamos y esperamos que estén allí constantemente.

Si tienes problemas con tus relaciones, es importante observar tres elementos de tu vida: (i) cómo ves el mundo; (ii) cómo te ves a ti mismo; y (iii) cómo te valoras a ti mismo en relación con los demás.

I. Percepciones cognitivas del mundo

Cuando una relación se desmorona o no sale según lo planeado, deseas saber por qué. Podrías contemplar: «¿Qué hice mal para que esta relación no funcione?» o «¿Hay algo mal en mí que no puedo mantener una amistad o casarme?» Tratar de responder estas preguntas es una forma de que tu cerebro clasifique y procese toda la información. Es una forma de sintetizar emociones y pensamientos tratando de dar sentido a lo que se siente como un rompecabezas con muchas piezas faltantes.

Durante estos tiempos de reflexión, puede ser fácil dejarse caer en una pendiente resbaladiza y hacer asociaciones negativas con las cosas que te rodean. Los lugares, las personas y las cosas que son neutrales pueden comenzar a parecer negativos o malos debido a las difíciles circunstancias en las que te encuentras. Esto se debe a que los sentimientos que tenemos en el interior influyen en cómo nos vemos a nosotros mismos, nuestro entorno y las personas que nos rodean. Si no te sientes bien contigo mismo, podrías comenzar a pensar que a los demás tampoco les agradas. Del mismo modo, si te sientes pesimista acerca de la vida, la forma en que experimentes las circunstancias a tu alrededor también lo reflejará.

Cuando comenzamos a tomar decisiones basadas en cómo nos sentimos en lugar de usar la lógica o los hechos, comenzamos a participar en un proceso psicológico llamado razonamiento emocional.[2] El razonamiento emocional ocurre cuando una persona saca conclusiones sobre la realidad basadas en sus sentimientos, no en hechos.

“Me siento fea, así que debe ser que lo estoy”.

“Siento que nadie me ama, debe ser que soy desagradable”.

“Siento que todos me odian, necesito encerrarme y protegerme del mundo”.

La misma lógica malsana que usamos para aplicar sentimientos negativos internos a los objetos que nos rodean también se puede aplicar a nuestra relación con Dios. No todos los que piensan que Dios los odia llegaron a ese sentimiento con los mismos pensamientos, pero la causa es probablemente la misma: razonamiento emocional.

“Todos me odian, así que Dios también debe odiarme”.

“Me siguen sucediendo cosas malas: esta es la forma en que Dios me muestra que está molesto conmigo”.

“Mis pecados son tan grandes que Dios solo desea algo malo para mí”.

El razonamiento emocional es muy peligroso. Como Aaron Beck, el psiquiatra estadounidense que se considera el fundador de la Terapia cognitivo-conductual, declaró: “Si nuestro pensamiento es sencillo y claro, estamos mejor equipados para alcanzar estos objetivos. Si está empantanado por valores simbólicos distorsionados, razonamiento ilógico e interpretaciones erróneas, nos volvemos sordos y ciegos”.[3] Es imposible que un ser humano carezca de emoción, pero cuando una persona usa la emoción en lugar del intelecto para tomar decisiones, él o ella realmente se ve afectado en el entendimiento. El razonamiento emocional impide la capacidad de una persona de escuchar información claramente sin equivocarse o malinterpretarla. Dios dice,

¿Acaso no viajan por el mundo, y no tienen intelecto para reflexionar, ni oídos? No son sus ojos los que están ciegos, sino los corazones que están dentro de sus pechos [los que están ciegos]. (Corán 22:46)

El razonamiento emocional puede ser catastrófico para la salud mental general así como para las relaciones porque crea ilusiones de problemas y dinámicas que en realidad no existen. Cuando una persona se involucra en un razonamiento emocional en una relación, ya sea platónica o de otro tipo, está operando en una realidad basada en la emoción que no solo es inestable sino falsa, lo que probablemente aleja a la persona más saludable a largo plazo. Cuando dos personas en una relación participan en el razonamiento emocional, ninguna de las partes se involucra racionalmente, lo que hace imposible la posibilidad de tener una relación sana y estable.

II. Percepciones cognitivas de ti mismo

La forma en que nos vemos nos dicta cómo vemos e interpretamos el mundo. El razonamiento emocional no es solo un subproducto del pensamiento defectuoso, sino que también puede ser el resultado de cómo nos sentimos acerca de nosotros mismos. A veces, el razonamiento emocional proviene de la proyección psicológica, que en términos simplistas es cuando una persona culpa a otra por hacer o sentir lo que ellos mismos están haciendo/sintiendo. Por ejemplo, una mujer que tiene una autoestima realmente baja podría culpar continuamente a su esposo por no tener una buena opinión de ella, cuando en realidad es ella quien se siente así por ella misma. Otro ejemplo común es que un hombre que es infiel a su esposa podría acusarla de infidelidad cuando no hay absolutamente ninguna evidencia que respalde su afirmación. La proyección es subconsciente y no una forma intencional de manipular a alguien. Cuando algo es demasiado doloroso para aceptar sobre uno mismo, es psicológicamente más fácil acusar a otra persona.

La forma en que nos vemos a nosotros mismos también influye en cómo nos relacionamos con las personas con las que buscamos tener relaciones significativas. Si sientes una baja autoestima y que no mereces amor, traerás esos sentimientos cuando interactúas con amigos y familiares en el día a día. Esto se puede ver en cómo tratas a los demás, cómo crees que los demás te perciben y cómo permites que otros te traten. Si piensas mal de ti mismo, probablemente también asumirás que otros piensan mal de ti. Si crees que tus ideas son estúpidas o no tienen valor, también esperarás que otros sientan lo mismo.

Todas las relaciones tienen un equilibrio, y una baja autoestima puede alterar el equilibrio saludable en tres maneras principales:

1. Si crees que eres desagradable y menos merecedor de felicidad, satisfacción en la relación y reciprocidad que la otra persona, entonces inevitablemente te retirarás porque no te percibes a ti mismo como digno de experimentar los beneficios de una relación con alguien bueno. Cuando te alejas emocionalmente de la otra persona, naturalmente esta también se retirará con el tiempo y, finalmente, la relación terminará.
2. Si crees que no eres digno de amor y que eres menos merecedor de felicidad, satisfacción en la relación y reciprocidad que la otra persona, entonces puedes aferrarte a la otra persona para compensar todas las formas en que sientes que te falta. Puedes ser necesitado y posesivo y temer el abandono y que nunca encontrarás a alguien más que quiera estar contigo. Cuando esto suceda, la persona sana huirá de la relación porque es demasiado para ellos manejar tan altas necesidades y expectativas.
3. Si tu autoestima fluctúa erráticamente, entonces esto puede afectar tus relaciones a través de altibajos con apego e imprevisibilidad en el comportamiento. Esto se puede ver en las relaciones tumultuosas en las que amigos o cónyuges son extremadamente cercanos un minuto y luego extremadamente distantes al siguiente.

III. Cogniciones sobre Al-lah

De la misma manera que crees que a los demás no les agradas porque a ti mismo no te caes bien, podrías hacer inferencias similares sobre tu relación con Dios. Él es coherente en Su mensaje y Sus atributos, por lo que si sientes que te odia, te desea el mal o que te ha abandonado, es probable que esto sea una agitación interna. En otras palabras, si sientes que Dios te odia, es muy probable que te sientas mal o te odies a ti mismo. El razonamiento emocional espiritual puede llevarte a pensar que:

No soy digno de Su misericordia.

Él no me está escuchando.

No quiere lo mejor para mí.

A Él no le importo.

Además, algunos razonamientos emocionales sobre Dios podrían provenir de una parte más profunda de tu inconsciente, ya que muchas personas proyectan sentimientos negativos y experiencias con sus padres hacia Dios. Existe una buena cantidad de literatura que sugiere que las personas proyectan sus puntos de vista de sus padres en Dios.[4]^,[5],[6] Entonces, por ejemplo, si tienes un historial de que tus padres no estuvieron disponibles para ti en la infancia, no sería inusual proyectar las mismas expectativas en Dios (aunque no es correcto). Si tienes problemas de confianza o abandono debido al engaño de tus padres, también puedes sentir lo mismo acerca de Dios como Proveedor de tus necesidades. Por último, si te sientes que no mereces atención y amor debido a cómo te trataron tus padres, puedes sospechar lo mismo de Dios.

Cambiando tu mente, cuerpo y corazón

En tiempos de angustia, puede parecer imposible cambiar uno mismo y cómo uno se relaciona con los demás, pero con conciencia, perspicacia y dedicación, es posible cambiar. Para abordar el razonamiento emocional sobre ti y el mundo, deberás rectificar tres áreas: cómo te ves a ti mismo, cómo ves a los demás en relación con ti mismo y cómo ves a Dios en relación contigo.

I. Transformando cómo te ves a ti mismo

Si te sientes vacío, solo y negativo sobre quién eres, esto no solo se debe a la falta de autoestima, sino también a la falta de sentido de ti mismo. Cuando alguien sabe quién es como persona, tiene fuertes conexiones con los demás, tiene pasión, impulso y propósito, entonces la vida se siente plena y vale la pena vivirla. La falta de sentido de sí mismo lleva a lo contrario: cuando una persona no sabe realmente quién es como individuo, su estado de ánimo, propósito y objetivos pueden fluctuar drásticamente con sus circunstancias cambiantes.

Nuestro sentido de identidad se desarrolla durante la infancia, cuando existe una gran dependencia de nuestros padres para cuidarnos y ayudarnos a conducirnos por el mundo. En hogares saludables, el amor, el tiempo y la atención de los padres se dedican a la crianza de un hijo. Nutrir implica no solo proporcionar comida y un techo sobre la cabeza del niño, sino también sustento emocional, psicológico y espiritual. Cuando el niño está listo para la separación-individualización, una etapa normal de desarrollo en la adolescencia, el adolescente comienza a separarse sanamente de sus padres; el adolescente aún dependerá de la ayuda de sus padres, pero comienza a emerger como su propio individuo.

Cuando un niño de un hogar con una crianza inadecuada llega a la adolescencia, también comienzan a separarse pero se encuentran perdidos. Esto se debe a que sus padres no los fortalecieron con la nutrición y el cuidado adecuados para saber quiénes son como individuos, aparte de sus cuidadores. Si alguna vez has plantado un árbol joven o una planta joven en una maceta en tu hogar para fortalecerla antes de plantarla afuera, el concepto es el mismo para los niños. El retoño no sobrevivirá afuera porque primero tiene que crecer en un ambiente seguro para hacerse lo suficientemente fuerte como para resistir los elementos hostiles que vendrán. Los adolescentes de hogares poco saludables a menudo tienen la fuerza inadecuada para conducirse con éxito entre los factores estresantes fuera del hogar, lo que los hace mucho más propensos a la ansiedad, la depresión y las relaciones poco saludables.

Desarrollar un fuerte sentido de sí mismo y autoestima puede requerir mucho trabajo, pero finalmente comienza con muchos pasos intencionales e incrementales para reconocerte a ti mismo como una persona digna de respeto, dignidad y amor. A veces, los musulmanes evitan el trabajo de autoestima porque sienten que generará arrogancia; sin embargo, una autoestima saludable no se trata de subirse a un pedestal y glorificarse, sino de reconocer las bendiciones que Dios te ha dado y esforzarte por ser la mejor versión de ti mismo.

Comienza este trabajo invaluable haciendo un inventario honesto pero benigno de tus atributos positivos y negativos. Reflexiona sobre dones, talentos y fortalezas únicas con los que Dios te ha bendecido. Si tienes dificultades para encontrar buenos atributos personales, pídele ayuda a un amigo, maestro o familiar de confianza. Hacer una lista de cualidades negativas parece contrario a la intuición para trabajar en tu autoestima, pero esto es cierto si no tienes intención de trabajar en esas cualidades. Tomar tus cualidades negativas y convertirlas en objetivos para el cambio puede ser una excelente manera de mejorarte, lo que no solo te convertirá en una mejor persona sino que aumentará tu autoestima a largo plazo. Dios te ha creado individualmente y te ha puesto en la tierra por una razón, lo que significa que tienes un propósito. Toma tus cualidades y perfecciónalas para crear una vida con la que tú y Dios puedan estar satisfechos y hacer del mundo un lugar mejor.

II. Transformando cómo te relacionas con los demás

Cuanto más débil es el sentido de sí mismo, más probable es que un individuo se aferre a las relaciones y encuentre poco significado fuera de ellas porque la conexión con los demás los hace sentir completos. Es completamente saludable, natural y necesario para nuestra existencia y bienestar estar conectados con los demás, pero cuando una persona no puede funcionar o encontrar sentido en la vida fuera de las relaciones, esto puede ser problemático. Puedes ver esto en personas que saltan de un matrimonio a otro porque no pueden tolerar la idea de estar solos, una mujer que pone su vida en suspenso por completo mientras busca un esposo o una persona que se desmorona por completo cuando tiene una disputa con amigos o familiares. Cuando una persona sin sentido de sí misma se aferra a alguien que parece tener las características que le faltan (como valentía, intelecto, devoción espiritual, etc.), eso le da una falsa sensación de seguridad; sin embargo, una vez que esa persona se va, el vacío regresa con agravantes porque ahora el vacío es magnificado por los sentimientos de abandono.

La dependencia poco saludable para los adultos también puede ser problemática desde un punto de vista espiritual, ya que idealmente la dependencia completa solo debe ser en Dios, no en otros seres humanos. Cuando uno busca que las personas satisfagan nuestras necesidades, inevitablemente nos sentiremos decepcionados porque los seres humanos son falibles y pueden ser poco confiables. Nuestro propósito en la vida es adorar a Dios y llegar al Yannah; por lo tanto, desmoronarse por completo y no encontrar sentido en la vida después de que los hijos salen de casa, o después del divorcio, o en ausencia de un mejor amigo, podría sugerir que el propósito general de la vida debe ser reexaminado. La vida es más alegre y cómoda con las relaciones, e incluso el Profeta Muhammad ﷺ se afligió después de perder a sus seres queridos, pero eso no quiere decir que no valga la pena vivir fuera de las relaciones.

La perspicacia es el primer paso para comprender puntos de vista poco saludables acerca de depender de otros. Reflexiona y analiza cuánto dependes en los demás:

¿Dependes de otros para tu felicidad?

¿Dependes de otros para tomar decisiones?

¿Dependes de la confirmación de los demás para sentirte bien contigo mismo?

¿Necesitas atender las necesidades de otras personas para tu propio bienestar?

Si encuentras en tu evaluación que dependes demasiado de los demás, considera ir un paso más allá y anota todas las diferentes formas en que dependes de los demás—social, financiera, emocional y/o espiritualmente. Una vez que hayas identificado las diferentes áreas que necesitan mejorar, puedes comenzar a utilizar la reestructuración cognitiva (identificar pensamientos irracionales y reemplazarlos con pensamientos más saludables) y afirmaciones (declaraciones positivas que afirman lo contrario de tus pensamientos negativos) para corregir puntos de vista sobre tu capacidad para hacer cosas de forma independiente.

Por ejemplo, si te sientes dependiente de que otros tomen decisiones por ti, el primer paso sería escribir tus pensamientos no saludables iniciales sobre cómo se está desarrollando esta dinámica en tu vida. Una vez que reconozcas el pensamiento irracional o no sano, el segundo paso sería escribir lo contrario, de una manera que alguien que se preocupa por ti lo haría si escuchara el pensamiento negativo. Por último, toma el pensamiento corregido y conviértelo en una afirmación que puedes repetirte regularmente para reforzar los atributos positivos que tienes o estás tratando de lograr.

Dependencia: Siento que otros necesitan tomar decisiones por mí porque siempre cometo errores y no sé lo que estoy haciendo.

Reestructuración cognitiva: todos se equivocan, no solo yo, y no es que yo cometa errores a menudo. Además, ¿cómo aprenderé si no cometo errores?

Afirmación de independencia: soy capaz de tomar buenas decisiones por mi cuenta.

Si deseas llevar este proceso un paso más allá, sigue la afirmación con evidencia de la vida real para respaldar tu declaración. Esto puede no ser posible en todos los escenarios, pero es una buena práctica cuando corresponde.

Ejemplo: una vez compré una computadora portátil por mi cuenta que realmente me gustó. Leí críticas en línea, hice la oración istikhara y la compré sin que nadie me ayudara, y resultó ser una buena computadora portátil y una buena decisión.

Para las personas que dependen mucho de los demás, la psicoterapia suele ser el mejor curso de acción, pero si solo tienes tendencias de dependencia, evaluar cómo dependes demasiado de los demás y cambiar tus pensamientos podría ser suficiente para potenciarte a una forma más saludable de pensar.

III. Transformando tu relación con Dios

Los efectos a largo plazo de suponer que a Dios no le agradas pueden ser terribles. Pensar que Dios te odia crea una barrera entre tener amor por Él, querer hacer buenas obras, buscar el arrepentimiento y tener sentimientos generales positivos sobre el Islam. Es casi imposible para uno tener sentimientos de amor hacia Dios, Su Mensajero, y la religión si el odio, todo lo contrario, es lo que está llenando el corazón. A Shaytan le encanta que la gente asuma que Dios los odia porque esto hace que sea más fácil para él desviarlos.

Si sientes que Dios te odia, no es demasiado tarde para cambiar eso. Sabe que Él nunca te ha abandonado y siempre ha estado allí, aunque tal vez te hayas distanciado de Él. Comienza pasando tiempo a solas y reflexiona sobre cómo llegaste a este punto en primer lugar. Los pensamientos a menudo no ocurren espontáneamente, la mayoría de las veces se plantan y se fortalecen con el tiempo. Retrocede en el tiempo y piensa cuándo comenzaste a sentirte de esta manera:

• ¿Alguien (quizás una figura adulta o de autoridad) dijo que Dios te odiaba?
• ¿Estas tomando características o suposiciones sobre tus padres como proveedores y las superpones involuntariamente a Dios como tu Proveedor?
• ¿Alguien hizo duaa para que Dios te maldiga, y asumiste que todas las cosas malas que sucedieron después de eso fueron el resultado de la mala duaa en tu contra?
• ¿Pasó algo catastrófico que te hizo pensar que Dios te odia?
• ¿Sentiste que eres tan indigno de amor que nadie, incluido Dios, te ama?

Una vez que hayas identificado el origen del pensamiento, puedes comenzar a deconstruir las partes no saludables de él y cambiarlo. Mira objetivamente las circunstancias de tu situación utilizando hechos. Las emociones son tus sentimientos sobre lo que sucedió, mientras que los hechos simplemente describen lo que sucedió. Esto suena muy simplista, pero a menudo las personas no se dan cuenta de que están confundidos.

Si todos tus pensamientos parecen entrecruzados, intenta escribirlos. Escribe una narrativa de lo que te llevó a sentir que Dios te odia. Resalta tus sentimientos en rojo y luego los hechos en verde. ¿Tu narrativa es principalmente emoción o hechos? ¿Hay partes de tu historia que creías que eran ciertas pero que estaban basadas en la emoción? Recuerda, solo porque sientes algo no lo hace realidad.

Otro ejercicio para ayudar a identificar de dónde viene tu sentimiento de que Dios te odia es una técnica de asociación libre. Escribe en la parte superior de un papel: «Creo que Dios me odia porque…» seguido de todas las razones que se te ocurran. Escribe tantas razones como puedas. Una vez que hayas identificado todas las razones por las que sientes que Dios te odia, comienza a reemplazar el razonamiento emocional con hechos. Tacha los pensamientos poco saludables y reescríbelos con otros saludables.

Ejemplo: Creo que Dios me odia porque mis duaas nunca son respondidas.

Dios responde a todas los duaas, pero la respuesta puede no ser inmediata o puede tomar una forma diferente.

Si notas algún paralelismo entre cómo ves a Dios y otras figuras de autoridad, como tus padres o maestros, asegúrate de deconstruir y disociar a los dos en tu mente. Tacha las características que transfieres inadvertidamente de la figura de autoridad a Dios en rojo. Busca los 99 nombres de Al-lah y escribe la característica opuesta o más adecuada en verde en su lugar.

Ejemplo: Creo que Al-lah me odia porque todos en mi vida, incluidos mis padres, creen que soy inútil.

Al-lah es Al Latif – El Bondadoso

Al-lah es Ash Shakur – El Agradecido

Al-lah es Al Wudud – El Amoroso

A veces es doloroso mirar los eventos pasados de manera objetiva porque cuando te das cuenta de que Dios no te odia, la responsabilidad del incidente traumático puede recaer en otra persona. Esta persona puede ser tú, un miembro de la familia o un amigo. Por ejemplo, es posible que hayas atribuido el fracaso de la universidad a que Dios te odie, cuando realmente fue porque no fuiste a clase ni a estudiar. O tal vez podrías haber pensado que Dios quería algo bueno para ti cuando en realidad era que tus queridos padres te estaban dando información errónea sobre Él. El objetivo final de este proceso no es transferir la culpa sino aumentar el conocimiento y la responsabilidad para que se puedan hacer cambios positivos en el futuro.

Por último, además de examinar los orígenes de por qué crees que Dios te odia, también es importante reflexionar sobre cómo tu interpretación de los eventos de tu vida podría estar reforzando tus pensamientos existentes. Por ejemplo, es un concepto islámico que los humanos son castigados por sus pecados en esta vida y en la próxima, pero esto no significa que un musulmán pueda atribuir todo lo que no sale de acuerdo a sus expectativas a un castigo de Dios o que Dios te odia. Deconstruyamos algunas creencias comunes sobre el vínculo entre lo «malo» que le sucede a una persona y el disgusto de Dios.

Creo que Dios me odia porque siempre me pasan cosas malas

Nuestras definiciones de lo que es «malo» no siempre son ciertas. El hecho de que algo no salga según lo planeado o que te haga sentir incómodo no significa que sea malo. Es posible que no consigas el trabajo que querías porque Dios tiene uno mejor para ti. Esa pelea que tuviste con tu cónyuge podría ser porque Dios quería enseñarte una lección importante a través de ella. Puede que te veas involucrado en un accidente automovilístico porque Dios quería evitar que sufras más daños que los que te esperaban en tu destino.

Creo que Dios solo quiere lo malo para mí debido a estas pruebas

A veces nos pasan cosas malas debido a lo malo que hemos hecho, pero también nos pueden pasar cosas malas porque son pruebas y Dios quiere aumentar nuestro rango. Sabemos que los Profetas enfrentaron enormes dificultades, pero no atribuimos esas dificultades a sus pecados. Si cada dificultad se traduce realmente en un castigo, ¿por qué Dios habría castigado tan duramente a los mejores de la humanidad (los Profetas)? No hay forma de que sepamos qué cosas malas nos suceden por nuestra propia acción, y si bien es esencial contemplar esto y hacer istighfar, es infructuoso rumiar (seguir pensando en algo una y otra vez) si (i) tú no sabes y no puedes saber por qué te pasó ese mal; y (ii) hiciste tawbah sincero, en cuyo caso, Dios ya puede haberte perdonado.

Creo que Dios solo quiere castigarme y hacerme sentir mal

Si Dios te está castigando por algo, no significa que te odie. Uno de los beneficios del castigo en esta dunia (si de hecho estás siendo castigado) es que puedes sentirte lo suficientemente angustiado como para cambiar un error que estás cometiendo y ser expiado de ese pecado. El objetivo final no es que Dios te haga sentir mal; es para que te sientas lo suficientemente mal como para cambiar. Esto se debe a que Dios realmente quiere lo mejor para ti. Si estás involucrado o persistes en un pecado, Dios puede estar tratando de corregirlo para evitar el dolor futuro, ya que generalmente no hay incentivos para cambiar sin angustia.

Anas (que Al-lah esté complacido con él) informó que: El Mensajero de Al-lah ﷺ dijo: «Cuando Al-lah tiene la intención de hacer bien a Su siervo, lo castiga en este mundo, pero cuando tiene la intención de hacer un mal para Su siervo, no se apresura en reprocharlo, sino que lo llama a rendir cuentas en el Día de la Resurrección».[7]

Si has cometido errores al suponer que Dios te odia por algo en el pasado, pídele que te perdone y trata de comenzar una nueva página. No dejes que la culpa empañe la nueva esperanza de que ahora sabes que el Creador de los Cielos y de la Tierra no te odia. Siente lo liberador que es comprender que Aquel que tiene poder sobre todas las cosas quiere lo mejor para ti.

En lugar de enfocarte en las debilidades en tu relación con Dios en el pasado, reenfoca tu energía en hacer cosas que Dios ama en el presente. Qué maravilloso es que Dios nos diga directamente en el Corán cómo buscar cercanía con Él para que Él nos ame más:

…Dios ama a los que se arrepienten y a los que se purifican. (Corán 2:222)

Contribuyan a la causa de Dios [de buen grado] y no sean avaros, sino que hagan el bien, porque Dios ama a los que hacen el bien. (Corán 2:195)

Prestan oídos a la mentira y se benefician vorazmente del soborno. Si se presentan ante ti [para que juzgues] sobre un pleito entre ellos, puedes juzgar o abstenerte. Si te abstienes no podrán perjudicarte en nada; pero si juzgas entre ellos, hazlo con equidad y justicia, porque Dios ama a los justos. (Corán 5:42)

[Oh, Muhammad] Por misericordia de Dios eres compasivo con ellos. Si hubieras sido rudo y de corazón duro se habrían alejado de ti; perdónalos, pide perdón por ellos, y consulta con ellos los asuntos [de interés público]. Pero cuando hayas tomado una decisión encomiéndate a Dios, porque Dios ama a los que se encomiendan a Él. (Corán 3:159)

Abu Hurairah (que Al-lah esté complacido con él) informó: El Mensajero de Al-lah ﷺ dijo: “Al-lah el Exaltado ha dicho: ‘Declararé la guerra contra aquel que muestra hostilidad hacia un piadoso adorador Mío. Y lo más querido con lo que Mi siervo se acerca a Mí es lo que le he ordenado, y Mi siervo sigue acercándose a Mí realizando nawafil (rezando o haciendo acciones adicionales además de lo obligatorio) hasta que lo amo. Cuando lo amo, me convierto en su oído con el que oye, su vista con la que ve, su mano con la que golpea y su pierna con la que camina; y si él me pide (algo), se lo doy, y si él pide Mi Protección (refugio), lo protejo». (Al-Bukhari)

Hadices inspiradores y aleyas para la reflexión

Narró `Umar bin Al-Khattab: algunos sabi (es decir, prisioneros de guerra, niños y mujeres solamente) fueron llevados ante el Profeta ﷺ y he aquí, una mujer entre ellos estaba extrayéndose leche de sus senos  y cada vez que encontraba un niño entre los cautivos, ella lo tomaba sobre su pecho y lo cuidaba (había perdido a su hijo pero luego lo encontró). El Profeta nos dijo: «¿Crees que esta mujer puede arrojar a su hijo al fuego?» Respondimos: «No, si ella tiene el poder de no tirarlo (al fuego)». El Profeta ﷺ luego dijo: «Al-lah es más misericordioso con Sus siervos que esta dama con su hijo». (Sahih al-Bukhari5999)

Fue narrado por Abu Hurairah que: El Mensajero de Al-lah ﷺ dijo: “Al-lah dice: ‘Soy como Mi siervo cree que soy, y estoy con él cuando me menciona. Si él me menciona para él mismo, yo lo menciono a él para Mí Mismo; y si él me menciona en una asamblea, yo lo menciono en una asamblea mejor que esa. Y si él se acerca una longitud de una mano, yo me acerco a él la longitud de un antebrazo. Y si viene a mí caminando, voy a él a toda prisa'». (Sunan Ibn Majah 3822)

Ejercicios practicos

1. Inventario personal:

Un inventario personal es una excelente manera de comenzar a trabajar para aumentar tu autoestima y sentido positivo de ti mismo. A continuación, escribe tantos rasgos positivos, características que te diferencien de los demás y fortalezas generales que puedas. También puedes agregar bendiciones en tu vida como apoyos y/o recursos.

Rasgos positivos, Atributos y Bendiciones

Todos tienen rasgos deseables y positivos únicos de quiénes son como individuos, pero también áreas que necesitan mejorar. ¿Puedes pensar en áreas específicas de tu vida en las que necesites trabajar? En lugar de ver estas debilidades como algo negativo, reescribe estos rasgos o hábitos como objetivos positivos, concretos y alcanzables. Tomar un rasgo negativo percibido y convertirlo en algo constructivo puede ayudar a mejorar la autoestima.

Rasgos a cambiar	Metas personales	Elemento de Acción
Pierdo mucho tiempo.	Mantenerme despierto después del fajr para tener más tiempo productivo.	Preparar café después del fajr para quedarme despierto.
Tengo sobrepeso según mi doctor.	Tener un IMC (Índice de Masa Corporal) saludable según el médico.	Reemplazar dos cenas semanales por dos ensaladas grandes.

2. Aumento de la independencia

Para disminuir la dependencia, primero tienes que identificar formas en las que puede que dependas en los demás social, espiritual, financiera o emocionalmente de manera poco saludable. Reestructura cognitivamente esas declaraciones y conviértelas en afirmaciones para cambiar tus puntos de vista sobre cómo satisfacer tus necesidades por medio de los demás. Proporciona evidencia en el pasado de que tuviste éxito en estas áreas para demostrar que puedes hacerlo nuevamente. Repítete las afirmaciones a ti mismo regularmente para obtener el máximo efecto.

Dependencia	Reestructuración Cognitiva	Afirmación	Evidencia
Siento que otros necesitan tomar decisiones por mí porque siempre cometo errores y no sé lo que estoy haciendo.	Todos cometen errores, no solo yo. Además, ¿cómo voy a aprender?	Soy capaz de tomar buenas decisiones por mi cuenta.	Una vez compré una computadora portátil por mi cuenta que realmente me gustó. Leí críticas en línea, hice la oración istikhara y la compré sin que nadie me ayudara, y resultó ser una buena computadora portátil y una buena decisión.

 

3. Comprobación de hechos con razonamiento emocional

¿Sientes que tus emociones nublan tu juicio? Escribe por qué crees que Dios te odia y resalta tus sentimientos en rojo y luego los hechos en verde. ¿Tu narrativa es principalmente emoción o hechos? ¿Hay partes de tu historia que creías que eran ciertas pero que estaban basadas en la emoción? Recuerda, solo porque sientes algo no lo hace realidad.

Toma todas las declaraciones en rojo que escribiste arriba y junto a ellas reescribe las declaraciones correctamente como hechos. Si no puedes convertir tu declaración de emoción en una declaración de hechos, simplemente bórrala por completo.

Declaración emocional	Realidad
Fui violada porque Dios quiso enseñarme una lección de no salir tarde a la noche.	Fui violada yendo a buscar mi automóvil al salir de una halaqa en la casa de una hermana. No estaba haciendo nada malo y no hay nada en el Islam que diga que una mujer no puede salir después de isha. Fui violada porque este hombre hizo algo malo por cuenta propia. Él es culpable 100%
Quizá Al-lah estaba castigándome por algo que hice hace unos años atrás.

 

4. Técnica de asociación libre:

Escribe en la parte superior de una hoja: «Creo que Dios me odia porque…», seguido de todas las razones por las que puedes pensar que no le agradas. Escribe tantas razones como puedas.

Una vez que hayas identificado todas las razones por las que sientes que Dios te odia, puedes comenzar a reemplazar el razonamiento emocional con hechos. Tacha los pensamientos poco saludables y reemplázalos por otros saludables.

Al-lah (swt) me odia porque… (escribe un pensamiento emocional aquí)	Reescribe el pensamiento emocional en un hecho aquí
Me arrepentí de tener un novio y comencé a rezar mis oraciones diarias nuevamente, pero mis padres aun así se enteraron de lo que hice, lo que me metió en muchos problemas	Que mis padres descubrieran que tenía novio era una consecuencia directa de mis acciones. No tiene nada que ver con que Al-lah me odie, que mi tawbah sea aceptada, o el hecho de que debería estar rezando mis oraciones diarias de todos modos

Estudio de caso revisado

Durante un día sintiéndose sola y triste de que nunca se casaría, Rula decidió hacer el Ejercicio de verificación de hechos con razonamiento emocional y descubrió que estaba usando mucho el razonamiento emocional. Rula se dio cuenta de dos cosas importantes: (1) que usaba la emoción en lugar de la lógica en la mayoría de sus decisiones; y (2) que midió su autoestima por medio de sus relaciones. Si tenía una amiga o un buen candidato para el matrimonio, ponía todo en esa relación, a menudo ignorando otras partes de su vida y poniendo en espera asuntos importantes. Cuando esas relaciones terminaron, sin embargo, Rula se sentía terrible. Después de reflexionar, Rula entendió que su autoestima estaba más subdesarrollada de lo que pensaba. Ella se comprometió a que quería asegurar su bienestar y felicidad independientemente de las personas que la rodeaban. Rula hizo un inventario de sus rasgos positivos y negativos y descubrió que tenía muchos buenos atributos con los que trabajar. Dedicó tiempo para mejorar sus rasgos positivos y replantear sus rasgos negativos en pasos tangibles en los que pudiera trabajar.

Rula también hizo la técnica de asociación libre sobre por qué Al-lah la odiaba y rápidamente comprendió que a Al-lah no le desagradaba, simplemente se sentía odiada cuando las cosas no salían como ella quería. Rula comenzó a ser más consciente de que cuando las cosas salían mal no debería suponer que fue porque Dios estaba enojado con ella. Para contrarrestar esta inclinación, se aseguró de reemplazar siempre sus pensamientos poco saludables por otros saludables tan pronto como se dio cuenta de lo que estaba sucediendo. Cuando Rula se liberó de la idea de que Dios la odiaba, se sintió empoderada y comenzó a adoptar una postura más proactiva en la vida. Ella entendió que la única persona que ponía su vida en espera era ella misma y que no podía esperar a que un esposo viviera su vida. Rula continuó buscando un esposo, pero estableció objetivos a corto y largo plazo relacionados con su familia, carrera, familia y bienestar. Estos objetivos volvieron a encarrilar la vida de Rula, le dieron esperanza y la hicieron sentir como ella otra vez.

 

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Fuente: Yaqeen Institute For Islamic Research

 

[1] Kross, E., Berman, M., Mischel, W., Smith, E., & Wager, T. (2016). Social rejection shares somatosensory representations with physical pain. Proceedings of the National Academy of Sciences of the United States of America, 108, 6270-6275

[2] Burns, D. D. (1981). Feeling good: The new mood therapy. New York, N.Y: Penguin Books

[3] Beck, A. (1989). Love is never enough: How couples can overcome misunderstandings, resolve conflicts and solve relationships through cognitive therapy. New York: Harper & Row Publishers

[4] Dickie, J., Eshleman, A., Merasco, D., & Shepard, A. (1997). Parent-child relationships and children’s images of God. Journal for the Scientific Study of Religion, 36, 25-43

[5] McDonald, A., Beck, R., Allison, S., & Norsworthy, L. (2005). Attachment to God and parents: Testing correspondence vs. compensation hypotheses. Journal of Psychology and Christianity, 24, 21-28

[6] Aifuwa, S. (2016). Effects of child-parent attachment and God attachment on depression in adolescent Christians.  Doctoral Dissertations and Projects. Retrieved on February 8, 2019 from https://digitalcommons.liberty.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=2408&context=doctoral

[7] At-Tirmidhi, Book 1, Hadith 43