Los musulmanes y las relaciones virtuales: ¿Se puede conocer en línea a la pareja ideal?

Imagina este escenario: conoces a una persona en línea que puede ser un buen partido. Intercambias algunos mensajes a través del sitio web antes de decidir intercambiar números. Comienzan a enviarse mensajes de texto, ¡y mucho! Empiezas a sentir un pequeño aleteo cada vez que aparece su nombre en la pantalla de Whatsapp.

Por primera vez se hablan por teléfono. ¡Por unas pocas horas! ¡Es genial! Tienen mucho en común: la otra persona parece «entenderse» contigo, hacen bromas, tal vez incluso se ponen apodos cariñosos entre ustedes. Envías mensajes hasta altas horas de la noche y de nuevo al despertar.

La noche siguiente es igual. Te llama a las 7 p.m. y antes de que te des cuenta, ¡es casi medianoche y recuerdas que tienes una reunión temprano mañana! Por supuesto, no termina allí, sino que se envían mensajes un poco antes de quedarse dormidos. ¿Te suena familiar?

Esto se convierte en un patrón diario. De repente, ¡tienes a alguien para alegrarte el día! ¡Todo va muy bien! ¿No?… Ya es posible que tu mente y tu corazón estén nadando con ideas de hacia dónde va esto y cómo le darás la noticia a tu familia.

Pero hermanos y hermanas, hasta que se encuentren cara a cara (¡y no! Skype no es lo mismo) su «relación» existe en un mundo virtual y es tan inestable e impredecible como la tecnología moderna.

Las relaciones virtuales en las redes sociales

Una diferencia destacada entre las relaciones cara a cara y las virtuales es el hecho de que la autorrevelación o revelar cosas personales íntimas tiende a ocurrir mucho más rápido. Una razón para esto es el anonimato asociado con las relaciones online; las personas tienden a retrasar la divulgación de información personal en la vida real por miedo al ridículo o al rechazo, a menos que estén seguros de poder confiar en la persona y que esa información no se filtre a amigos en común. Sin embargo, hay mucho menos riesgo de esto en las relaciones virtuales, por lo que las personas pueden compartir experiencias y pensamientos personales sin mucho riesgo de que la información íntima llegue a las personas que conocen.

Walther (1996, 2011) propuso el modelo hiperpersonal de las relaciones virtuales, sugiriendo que, dado que la autorrevelación en las relaciones online ocurre antes que en las cara a cara, las relaciones se vuelven rápidamente más intensas y se sienten más íntimas y significativas. Sin embargo, también pueden terminar más rápidamente, ya que es difícil mantener el mismo nivel intenso de autorrevelación durante mucho tiempo. Walther también sugiere que las relaciones virtuales pueden sentirse más íntimas porque es más fácil manipular la revelación personal online que cara a cara. Los participantes en una conversación online tienen más tiempo para «editar» sus respuestas para presentarse de manera más positiva; Walther llama a esto «auto-presentación selectiva». Proyectar una imagen positiva hará que un compañero online quiera revelar más información personal, aumentando la intensidad de la relación.

Los psicólogos sociales sugieren que la naturaleza de las relaciones virtuales está muy cerca del fenómeno del «extraño en el tren», descrito por Rubin (1975). Sugiere que es más probable que compartamos información personal con un extraño porque es probable que nunca más lo volvamos a ver.

Sin embargo, Sproull y Kiesler (1986) sugirieron que las relaciones online pueden ser menos abiertas y honestas que las cara a cara, porque en la vida real dependemos de muchas señales sutiles, como las expresiones faciales y el tono de voz, y estas señales están ausentes en las comunicaciones virtuales. Según esta teoría, la reducción de las señales de comunicación conduce a la desindividualización porque disminuye los sentimientos de identidad individual de las personas y provoca comportamientos que las personas generalmente se limitan a mostrar, como la agresión. Esto puede hacer que las comunicaciones online sean más agresivas, y la consecuencia de esto es una menor autorrevelación por parte de otras personas, ya que pueden temer convertirse en víctimas de violencia verbal.

Otra diferencia entre las interacciones online y cara a cara es la ausencia de puertas. En la vida real, nuestra atracción por otras personas está muy influenciada por su apariencia, modales y factores como la edad y el origen étnico, lo que limita nuestra elección de parejas potenciales. En las interacciones virtuales, sin embargo, estas barreras («puertas») están ausentes; Esto crea más oportunidades para que las personas tímidas y menos atractivas desarrollen relaciones románticas. Incluso cuando estos factores se descubren más tarde, cuando las relaciones pasan de la fase virtual a la fase cara a cara, rara vez disminuyen una atracción ya desarrollada, como resultado de la sensación de intimidad provocada por una autorrevelación más abierta.

La ausencia de puertas también significa que las personas pueden establecer identidades virtuales que nunca podrían crear cara a cara. Una persona tímida puede volverse extrovertida, por ejemplo. 

 

Resumiendo, la seguridad de estar detrás de una pantalla permite que muchos hablen con fluidez o confianza que al estar frente a una persona cara a cara. Es posible que la persona que encuentres al citarte con tu «ciberpareja» sea un poco diferente de lo que has conocido hasta ahora.

Es importante que antes de conocerse en persona, hablen del tema y puedan expresar las reservas o temores que sienten. Cuando se conozcan, quizás es cuestión de algo de tiempo y paciencia para que las conversaciones sean como eran, pero también puede ser que desarrollen otro ritmo en la vida diaria. La pregunta es si estás dispuesto a aceptar y adaptarte a este cambio.

 

Muchos saben que “uno no conoce realmente a su pareja sino después del matrimonio, durante la convivencia”. Pero mi objetivo es tratar de aproximarme más a la persona real.

Entonces, ¿cómo podemos asegurarnos de acercarnos a la persona real? La próxima vez que conozcas a tu persona “perfecta” online, te invito a que hagas lo siguiente:

1. Mantén tus interacciones cortas pero dulces al principio.

Sé que se siente genial conocer a alguien con quien realmente te conectas y todo lo que quieres hacer es pasar cada momento despierto para conocer a la otra persona, para que puedas apurarte y casarte. Pero hermanos y hermanas, renunciar a horas de tu tiempo todas las noches para conversar con una persona que nunca has conocido es el equivalente de la persona que «lo revela todo» en la primera cita.

Hasta que hayas conocido físicamente y establecido una conexión real, mantén las primeras llamadas cortas y dulces, amigables y divertidas, atractivas y emocionantes. ¡Nunca más de 30 minutos!

Encuentra una manera educada de terminar la conversación. Si tus primeras llamadas telefónicas duran horas, el mensaje es que estás dando voluntariamente a una persona que nunca has conocido tanto de tu tiempo y energía. La otra persona consigue que alguien la escuche, siente que alguien la necesita y la aprecia, ¡y tú has reafirmado que él/ella es un buen partido!

Al igual que la mujer que lo da todo en la primera cita, tal vez esa sea toda la solución que necesitas. ¿Dónde está tu incentivo para que vaya tras de ti y que descubra más sobre ti?

2. ¡Reúnete con él/ella!

Sé que para algunas personas toma tiempo sentirse cómodo para encontrarse con alguien cara a cara. Pero cuanto más tiempo hables por teléfono y envíes mensajes, caerás más en la trampa de la relación virtual en lugar de cultivar una relación real.

La persona real puede ser muy diferente. Puedes saber mucho más sobre el otro estando cara a cara de lo que puedes en una semana de llamadas telefónicas y mensajes.

Lo peor que puedes hacer es haber acumulado todo tipo de esperanzas y planes para el futuro en tu relación virtual solo para darte cuenta al momento del encuentro, que no eres compatible. ¡Sentirás que has perdido tu tiempo, sin mencionar que sentirás vergüenza por todas las cosas profundas y personales que compartiste hasta ahora! En el teléfono puede que hayan hablado mucho, pero seamos sinceros, son nuevos entre sí. Habrá mucho que quieras saber y compartir.

¿Puedes sostener la misma conversación en persona? ¿Puedes ir más allá de las historias de tu infancia y las preguntas sobre dónde quieres vivir algún día?

3. ¡No te bajes del paseo!

Con esto quiero decir que no detengas toda tu vida, mundo, rutina diaria y derroches toda tu atención y tiempo en esta persona.

Sal con tus amistades, sigue conociendo y conversando con otros futuros cónyuges, sigue con tus pasatiempos, reserva esas vacaciones de verano. ¡No canceles eventos sociales con amigos para quedarte en casa y chatear con él/ella!

No conociste a la otra persona, ¡todavía no se ha ganado el derecho a esa gran parte de tu tiempo ni a ningún tipo de compromiso!

Al continuar con tu vida normal, el mensaje que le darás es que tienes una vida rica y plena, que eres una persona interesante y que él/ella no tiene la presión de llenar tu vida de propósito.

Puede ser realmente frustrante, después de todo lo que quieres es casarte, quieres demostrarle a alguien que hablas en serio, pero hasta que se hayan conocido físicamente y ambos decidan que desean seguir adelante, ambos existen en un mundo virtual.

 

Referencias

https://www.tutor2u.net/psychology/reference/relationships-virtual-relationships

https://www.psicologos.com.co/articulos/el-paso-de-una-relacion-virtual-a-una-real