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Ministro De La Iglesia Metodista Abraza El Islam. ¿Por Qué?

Dr. Jerald F. Dirks (Abu Yahia): Exministro (diácono) de la Iglesia Metodista Unida. Máster en Divinidad por la Universidad de Harvard y Doctor en Psicología por la Universidad de Denver (ESTADOS UNIDOS)

Uno de mis primeros recuerdos de la infancia es haber escuchado el timbre de la iglesia para la adoración del domingo por la mañana en el pequeño pueblo rural en el que me crié. La Iglesia Metodista era una vieja estructura de madera con un campanario, dos cubículos que eran aulas de la escuela dominical para niños, escondidos detrás de puertas plegables de madera para separarlos del santuario y un coro alto que albergaba las aulas de la escuela dominical para los niños mayores. Se encontraba a menos de dos cuadras de mi casa. Cuando sonaba la campana, nos reuníamos como familia y hacíamos nuestra peregrinación semanal a la iglesia.

En ese entorno rural de la década de 1950, las tres iglesias en la ciudad de aproximadamente 500 personas eran el centro de la vida comunitaria. La Iglesia Metodista local, a la que pertenecía mi familia, patrocinó eventos sociales de helados, con helados caseros, cenas de pollo al horno y maíz asado. Mi familia y yo siempre estuvimos involucrados en las tres, pero cada uno iba solo una vez al año. Además, había una escuela bíblica comunitaria de dos semanas cada junio, y yo asistía regularmente hasta mi octavo año de escuela. Sin embargo, el culto del domingo por la mañana y la escuela dominical eran eventos semanales, y me esforcé por seguir ampliando mi colección de insignias de asistencia perfecta y de premios por memorizar versículos de la Biblia.

En mis días de secundaria, la Iglesia Metodista local había cerrado y asistíamos a la Iglesia Metodista en la ciudad vecina, que era solo un poco más grande que la de la ciudad en la que vivía. Allí, mis pensamientos primero comenzaron a enfocarse en el ministerio como un llamado personal. Me volví activo en la Fraternidad de Jóvenes Metodistas, y eventualmente serví como oficial de distrito y de conferencia. También me convertí en el «predicador» habitual durante el servicio anual del Domingo Juvenil. Mi predicación comenzó a llamar la atención de toda la comunidad y, en poco tiempo, ocasionalmente llenaba púlpitos en otras iglesias, en un hogar de ancianos y en varios grupos de jóvenes y damas afiliados a la iglesia, donde generalmente establecía récords de asistencia.

A los 17 años, cuando comencé mi primer año en el Harvard College, mi decisión de ingresar al ministerio se había solidificado. Durante mi primer año, me inscribí en un curso de dos semestres en religión comparativa, que fue impartido por Wilfred Cantwell Smith, cuya área de especialización era el Islam. Durante ese curso, presté mucha menos atención al Islam que a las otras religiones, como el hinduismo y el budismo, ya que las dos últimas me parecían mucho más esotéricas y extrañas. En contraste, el Islam parecía ser algo similar a mi propio Cristianismo. Como tal, no me concentré tanto como probablemente debería haberlo hecho, aunque recuerdo haber escrito un artículo para el curso sobre el concepto de revelación en el Corán. Sin embargo, como el curso era de rigurosos estándares académicos y demandas, adquirí una pequeña biblioteca de aproximadamente media docena de libros sobre el Islam, todos los cuales fueron escritos por no musulmanes, y todos los cuales me sirvieron en gran medida 25 años después. También adquirí dos traducciones diferentes al inglés del significado del Corán, que leí en ese momento.

Esa primavera, Harvard se me nombró como Hollis Scholar, lo que significa que era uno de los mejores estudiantes de pre-teología en la universidad. El verano entre mi primer y segundo año en Harvard, trabajé como ministro de jóvenes en una Iglesia Metodista Unida bastante grande. El verano siguiente, obtuve mi Licencia para Predicar de la Iglesia Metodista Unida. Al graduarme en el Harvard College en 1971, me inscribí en la Harvard Divinity School, y allí obtuve mi maestría en Divinidad en 1974, después de haber sido ordenado anteriormente en el Diaconado de la Iglesia Metodista Unida en 1972, y haber recibido previamente una beca Stewart de la Iglesia Metodista Unida como complemento de mis becas de la Harvard Divinity School. Durante mi educación en el seminario, también completé un programa de prácticas externas de dos años como capellán de hospital en el Hospital Peter Bent Brigham en Boston. Después de graduarme de la Harvard Divinity School, pasé el verano como ministro de dos iglesias metodistas unidas en la zona rural de Kansas, donde la asistencia se disparó a alturas que no se vieron en esas iglesias durante varios años.

Visto desde afuera, yo era un joven ministro muy prometedor, que había recibido una excelente educación, atraía a grandes multitudes al servicio de adoración del domingo por la mañana y había tenido éxito en cada parada del camino ministerial. Sin embargo, visto desde adentro, estaba peleando una guerra constante para mantener mi integridad personal frente a mis responsabilidades ministeriales. Esta guerra estaba muy alejada de las presumiblemente peleadas por algunos televangelistas posteriores en un intento fallido de mantener la moral sexual personal. Del mismo modo, fue una guerra muy diferente a la que libraron los sacerdotes pedófilos que ocupaban los titulares del momento actual. Sin embargo, mi lucha por mantener la integridad personal puede ser la más común encontrada por los miembros mejor educados del ministerio.

Hay cierta ironía en el hecho de que los supuestamente mejores, más brillantes e ideales futuros ministros son seleccionados según la mejor educación en el seminario, p. la que se ofrecía en ese momento en la Harvard Divinity School. La ironía es que, dada tal educación, el seminarista está expuesto a la mayor parte de la verdad histórica real que es conocida sobre: 1) la formación de la iglesia primitiva, «dominante», y cómo fue formada por consideraciones geopolíticas; 2) la lectura «original» de varios textos bíblicos, muchos de los cuales están en marcado contraste con lo que la mayoría de los cristianos leen cuando recogen su Biblia, aunque gradualmente parte de esta información se está incorporando a nuevas y mejores traducciones; 3) la evolución de conceptos tales como de la divinidad trina y el estatus de «Hijo de Dios» de Jesús, la paz sea con él; 4) las consideraciones no religiosas que subyacen en muchos credos y doctrinas cristianas; 5) la existencia de aquellas primeras iglesias y movimientos cristianos que nunca aceptaron el concepto de una divinidad trina, y que nunca aceptaron el concepto de la divinidad de Jesús, la paz sea con él; y 6) etc. (Algunos de estos frutos de mi educación en el seminario se relatan con más detalle en mi libro, The Cross and the Crescent: An Interfaith Dialogue between Christianity and Islam, Amana Publications, 2001).

Como tal, no es de extrañar que casi la mayoría de los graduados de este seminario salgan del seminario, no para «llenar púlpitos», donde se les pedirá que prediquen lo que saben que no es cierto, sino que ingresen a las diversas profesiones de asesoramiento. Ese también fue mi caso, ya que obtuve una maestría y un doctorado en psicología clínica. Seguí llamándome cristiano, porque un poco de identidad propia era necesario y porque, después de todo, era un ministro ordenado, a pesar de que mi trabajo a tiempo completo era como profesional de la salud mental. Sin embargo, mi educación en el seminario se había ocupado de cualquier creencia que pudiera haber tenido con respecto a una divinidad trina o la divinidad de Jesús, la paz sea con él. (Las encuestas revelan regularmente que los ministros tienen menos probabilidades de creer estos y otros dogmas de la iglesia que los laicos a los que sirven, y los ministros tienen más probabilidades de comprender metafóricamente los términos como «hijo de Dios», mientras que sus feligreses lo entienden literalmente). Así me convertí en un «cristiano de Navidad y Pascua», asistiendo a la iglesia de manera esporádica, y luego apretando los dientes y mordiéndome la lengua mientras escuchaba sermones que decían lo que sabía que no era cierto.

Nada de lo anterior debe suponerse que yo fuera menos religioso o espiritualmente menos orientado que antes. Oré regularmente, mi creencia en una deidad suprema permaneció sólida y segura, y conduje mi vida personal en línea con la ética que una vez me habían enseñado en la iglesia y la escuela dominical. Simplemente sabía que no debía comprar los dogmas hechos por el hombre y los artículos de fe de la iglesia organizada, que estaban tan cargados de influencias paganas, nociones politeístas y consideraciones geopolíticas de una época pasada.

A medida que pasaron los años, me preocupé cada vez más por la pérdida de religiosidad en la sociedad estadounidense en general. La religiosidad es una espiritualidad y moralidad viva, que respira dentro de los individuos, y no debe confundirse con la religiosidad, que se refiere a los ritos, rituales y credos formalizados de alguna entidad organizada, p. la Iglesia. La cultura estadounidense parecía haber perdido cada vez más su compás moral y religioso. Dos de cada tres matrimonios terminaban en divorcio; la violencia se estaba convirtiendo en una parte cada vez más inherente de nuestras escuelas y nuestros caminos; la auto-responsabilidad estaba en decadencia; la autodisciplina estaba siendo sumergida por una moral de «si se siente bien, hazlo»; varios líderes e instituciones cristianas estaban siendo inundados por escándalos sexuales y financieros; y las emociones justificaban el comportamiento, por odioso que sea.

La cultura estadounidense se estaba convirtiendo en una institución moralmente en bancarrota, y me sentía completamente solo en mi vigilia religiosa personal.

Fue en esta coyuntura que comencé a entrar en contacto con la comunidad musulmana local. Durante algunos años antes, mi esposa y yo habíamos participado activamente en la investigación sobre la historia del caballo árabe. Finalmente, para asegurar la traducción de varios documentos árabes, esta investigación nos puso en contacto con los árabes-estadounidenses que resultaron ser musulmanes. Nuestro primer contacto fue con Jamal en el verano de 1991.

Después de una conversación telefónica inicial, Jamal visitó nuestra casa y se ofreció a hacer algunas traducciones para nosotros, y para ayudarnos a guiarnos a través de la historia del caballo árabe en el Medio Oriente. Antes de que Jamal se fuera esa tarde, preguntó si podría: usar nuestro baño para lavarse antes de decir sus oraciones; usar un periódico como alfombra de oración, para poder decir sus oraciones antes de salir de nuestra casa. Nosotros, por supuesto, se lo permitimos, pero nos preguntamos si había algo más apropiado que pudiéramos darle para usar que un periódico. Sin darnos cuenta en ese momento, Jamal estaba practicando una forma muy hermosa de Dawa (predicación o exhortación). No hizo ningún comentario sobre el hecho de que no éramos musulmanes, y no nos predicó nada sobre sus creencias religiosas. Él «simplemente» nos presentó su ejemplo, un ejemplo que decía mucho, si uno estuviera dispuesto a ser receptivo a la lección.

Durante los siguientes 16 meses, el contacto con Jamal aumentó lentamente en frecuencia, hasta que ocurría semanalmente. Durante estas visitas, Jamal nunca me predicó sobre el Islam, nunca me preguntó sobre mis propias creencias o convicciones religiosas, y nunca me sugirió verbalmente que me convirtiera en musulmán. Sin embargo, estaba empezando a aprender mucho. Primero, estaba el constante ejemplo de comportamiento de Jamal observando sus oraciones. En segundo lugar, estaba el ejemplo conductual de cómo Jamal conducía su vida diaria de una manera altamente moral y ética, tanto en su mundo empresarial como en su mundo social. Tercero, estaba el ejemplo conductual de cómo Jamal interactuaba con sus dos hijos. Para mi esposa, la esposa de Jamal proporcionó un ejemplo similar. Cuarto, siempre en el marco de ayudarme a comprender la historia de los caballos árabes en el Medio Oriente, Jamal comenzó a compartir conmigo: 1) La historia árabe e islámica; 2) dichos del Profeta Muhammad, la paz sea con él; y 3) versos del Corán y su significado contextual. De hecho, cada una de nuestras visitas ahora incluía al menos una conversación de 30 minutos centrada en algún aspecto del Islam, pero siempre se presentaba en términos de ayudarme a comprender intelectualmente el contexto islámico de la historia del caballo árabe. Nunca me dijeron «así son las cosas», simplemente me dijeron «esto es lo que los musulmanes suelen creer». Como no se me estaba «predicando», y como Jamal nunca preguntó por mis propias creencias, no tuve que molestarme en intentar justificar mi propia posición. Todo se manejó como un ejercicio intelectual, no como proselitismo.

Poco a poco, Jamal comenzó a presentarnos a otras familias árabes en la comunidad musulmana local. Estaban Wa’el y su familia, Khalid y su familia, y algunos otros. Constantemente, observé a individuos y familias que vivían sus vidas en un plano ético mucho más alto que la sociedad estadounidense en la que todos estábamos inmersos. Tal vez había algo en la práctica del Islam que me había perdido durante mis días universitarios y seminarios.

En diciembre de 1992, comencé a hacerme algunas preguntas serias sobre dónde estaba y qué estaba haciendo. Estas preguntas fueron provocadas por las siguientes consideraciones. 1) En el transcurso de los 16 meses anteriores, nuestra vida social se había centrado cada vez más en el componente árabe de la comunidad musulmana local. Para diciembre, probablemente el 75% de nuestra vida social la pasábamos con musulmanes árabes. 2) En virtud de mi formación y educación en el seminario, sabía cuán gravemente se había corrompido la Biblia (y a menudo sabía exactamente cuándo, dónde y por qué), no creía en ninguna divinidad trina y creía que el título de «hijo Dios» de Jesús, la paz sea con él, era metafórico. En resumen, aunque ciertamente creía en Dios, era tan estrictamente monoteísta como mis amigos musulmanes. 3) Mis valores personales y mi sentido de la moral estaban mucho más de acuerdo con mis amigos musulmanes que con la sociedad «cristiana» que me rodeaba. Después de todo, tenía los ejemplos de Jamal, Khalid y Wa’el como ilustraciones. En resumen, mi anhelo nostálgico por el tipo de comunidad en la que me crié encontró satisfacción en la comunidad musulmana. La sociedad estadounidense podría estar moralmente en bancarrota, pero ese no parecía ser el caso de esa parte de la comunidad musulmana con la que había tenido contacto. Los matrimonios eran estables, los cónyuges estaban comprometidos entre sí y se enfatizaban la honestidad, la integridad, la responsabilidad propia y los valores familiares. Mi esposa y yo habíamos intentado vivir nuestras vidas de la misma manera, pero durante varios años sentí que lo estábamos haciendo en el contexto de un vacío moral. La comunidad musulmana parecía ser diferente. Los diferentes hilos se tejían juntos en un solo hilo. Los caballos árabes, mi educación infantil, mi incursión en el ministerio cristiano y mi educación en el seminario, mis anhelos nostálgicos por una sociedad moral y mi contacto con la comunidad musulmana se estaban entrelazando. Mi auto-cuestionamiento llegó a un punto crítico cuando finalmente pude preguntarme exactamente qué me separaba de las creencias de mis amigos musulmanes. Supongo que podría haber planteado esa pregunta con Jamal o con Khalid, pero no estaba listo para dar ese paso. Nunca había discutido mis propias creencias religiosas con ellos, y no pensé que quisiera introducir ese tema de conversación en nuestra amistad. Como tal, comencé a sacar de la estantería todos los libros sobre el Islam que había adquirido en mis días universitarios y de seminario. Por muy lejanas que fueran mis creencias de la posición tradicional de la iglesia, y por muy poco que asistía a la iglesia, todavía me identificaba como cristiano, por lo que recurrí a las obras de los estudiosos occidentales. Ese mes de diciembre, leí media docena de libros sobre el Islam de eruditos occidentales, incluida una biografía del profeta Muhammad, la paz sea con él. Además, comencé a leer dos traducciones diferentes al inglés del significado del Corán. Nunca hablé con mis amigos musulmanes sobre esta búsqueda personal de autodescubrimiento. Nunca mencioné qué tipo de libros estaba leyendo, ni hablé sobre por qué los estaba leyendo. Sin embargo, ocasionalmente pasaba una pregunta muy acotada delante de ellos.

Si bien nunca hablé con mis amigos musulmanes sobre esos libros, mi esposa y yo tuvimos numerosas conversaciones sobre lo que estaba leyendo. En la última semana de diciembre de 1992, me vi obligado a admitir que no podía encontrar un área de desacuerdo sustancial entre mis propias creencias religiosas y los principios generales del Islam. Mientras estaba listo para reconocer que Muhammad, la paz sea con él, fue un profeta de (alguien que habló por o bajo la inspiración de) Dios, y aunque no tuve absolutamente ninguna dificultad para afirmar que no había dios además de Dios/Allah, glorificado y exaltado es Él, todavía dudaba en tomar una decisión. Podía admitir fácilmente que tenía mucho más en común con las creencias islámicas tal como las entendí, que con el Cristianismo tradicional de la iglesia organizada. Sabía muy bien que, desde mi formación y educación en el seminario, podía confirmar fácilmente lo que el Corán tenía que decir sobre el Cristianismo, la Biblia y Jesús, la paz sea con él. No obstante, dudé. Además, racionalicé mis dudas al afirmarme a mí mismo que realmente no conocía los detalles esenciales del Islam, y que mis áreas de acuerdo se limitaban a conceptos generales. Como tal, continué leyendo y luego releyendo.

El sentido de identidad de uno, de quién es uno, es una afirmación poderosa de la propia posición en el cosmos. En mi práctica profesional, ocasionalmente me habían llamado para tratar ciertos trastornos adictivos, que iban desde fumar hasta el alcoholismo y el abuso de drogas. Como clínico, sabía que había que superar la adicción física básica para crear la abstinencia inicial. Esa era la parte fácil del tratamiento. Como dijo Mark Twain una vez: “Dejar de fumar es fácil; Lo he hecho cientos de veces». Sin embargo, también sabía que la clave para mantener esa abstinencia durante un período de tiempo prolongado era superar la adicción psicológica del paciente, que estaba fuertemente basada en el sentido básico de identidad del cliente, es decir, el cliente se identificaba a sí mismo como «un fumador», o «un bebedor», etc. El comportamiento adictivo se había convertido en parte integrante del sentido básico de identidad del paciente, del sentido básico de sí mismo del paciente. Cambiar este sentido de identidad era crucial para el mantenimiento de la «cura» psicoterapéutica. Esta era la parte difícil del tratamiento. Cambiar el sentido básico de identidad es la tarea más difícil. La psique tiende a aferrarse a lo viejo y lo familiar, que parece más cómodo y seguro psicológicamente que lo nuevo y lo desconocido.

Sobre una base profesional, tenía el conocimiento anterior y lo usaba a diario. Sin embargo, irónicamente, aún no estaba listo para aplicarlo a mí mismo, y al tema de mi propia vacilación en torno a mi identidad religiosa. Durante 43 años, mi identidad religiosa había sido claramente etiquetada como «cristiana», sin importar las muchas etiquetas que podría haber agregado a ese término a lo largo de los años. Renunciar a esa etiqueta de identidad personal no fue tarea fácil. Fue parte integral de cómo definí mi propio ser. Dado el beneficio de la retrospectiva, está claro que mi vacilación sirvió para asegurar de que podía mantener mi familiar identidad religiosa de ser cristiano, aunque un cristiano que creía como un musulmán.

Ahora era el final de diciembre, y mi esposa y yo estábamos completando nuestros formularios de solicitud de pasaportes de EE. UU., para que un viaje propuesto por el Medio Oriente pudiera hacerse realidad. Una de las preguntas tenía que ver con la afiliación religiosa. Ni siquiera pensé en ello, y automáticamente recurrí a lo viejo y familiar, ya que escribí «Cristiano». Fue fácil, familiar y cómodo.

Sin embargo, esa comodidad se vio momentáneamente interrumpida cuando mi esposa me preguntó cómo había respondido la pregunta sobre identidad religiosa en el formulario de solicitud. Inmediatamente respondí, «Cristiano», y me reí audiblemente. Ahora, una de las contribuciones de Freud a la comprensión de la psique humana fue su comprensión de que la risa a menudo es una liberación de tensión psicológica. Por muy equivocado que haya estado Freud en muchos aspectos de su teoría del desarrollo psicosexual, sus ideas sobre la risa fueron bastante acertadas. ¡Me había reído! ¿Cuál era esta tensión psicológica que necesitaba liberar a través de la risa?

Luego, rápidamente, le ofrecí a mi esposa una breve afirmación de que yo era cristiano, no musulmán. En respuesta a lo cual, ella me informó cortésmente que simplemente estaba preguntando si había escrito «Cristiano», «Protestante» o «Metodista». Sobre una base profesional, sabía que una persona no se defiende contra una acusación que no se ha hecho. (Si, en el curso de una sesión de psicoterapia, mi paciente dijera: «No estoy enojado por eso», y ni siquiera había abordado el tema de la ira, estaba claro que mi paciente sentía la necesidad de defenderse de una acusación que estaba haciendo su propio inconsciente. En resumen, estaba realmente enojado, pero no estaba listo para admitirlo o lidiar con eso). Si mi esposa no hubiera hecho la acusación, es decir, «eres un musulmán”, entonces la acusación tuvo que venir de mi propio inconsciente, ya que yo era la única otra persona presente. Era consciente de esto, pero aún dudaba. La etiqueta religiosa que había estado pegada a mi sentido de identidad durante 43 años no iba a salir fácilmente.

Había pasado un mes desde la pregunta que me hizo mi esposa. Ya estábamos a finales de enero de 1993. Había dejado de lado todos los libros sobre el Islam de los eruditos occidentales, ya que los había leído a fondo. Las dos traducciones al inglés del significado del Corán estaban de vuelta en la estantería, y yo estaba ocupado leyendo una tercera traducción al inglés del significado del Corán. Quizás en esta traducción encontraría alguna justificación repentina para…

Estaba en mi hora del almuerzo de mi práctica privada en un restaurante árabe local que había comenzado a frecuentar. Entré como de costumbre, me senté en una pequeña mesa y abrí mi tercera traducción al inglés del significado del Corán donde lo había dejado en mi lectura. Pensé que bien podría leer un poco durante la hora del almuerzo. Momentos después, me di cuenta de que Mahmoud estaba a mi lado y esperando recibir mi pedido. Echó un vistazo a lo que estaba leyendo, pero no dijo nada al respecto. Con mi orden tomada, volví a la soledad de mi lectura.

Unos minutos más tarde, la esposa de Mahmoud, Iman, una musulmana estadounidense, que vestía un hiyab (velo) y un vestido modesto lo cual yo había llegado a asociar con las mujeres musulmanas, me trajo mi pedido. Ella comentó que estaba leyendo el Corán y cortésmente me preguntó si era musulmán. La palabra salió de mi boca antes de que pudiera ser modificada por cualquier etiqueta social o cortesía: «¡No!» Esa sola palabra fue dicha con fuerza, y con más de una pizca de irritabilidad. Con eso, Iman se retiró cortésmente de mi mesa.

¿Qué me estaba pasando? Me había comportado de forma grosera y algo agresiva. ¿Qué había hecho esta mujer para merecer tal comportamiento de mi parte? Este no era yo. Dada la educación de mi infancia, todavía usaba «señor» y «señora» cuando me dirigía a los empleados y cajeros que me esperaban en las tiendas. Podría fingir ignorar mi propia risa como una liberación de tensión, pero no podría comenzar a ignorar este tipo de comportamiento desmesurado de mi parte. Hice a un lado mi lectura y me obsesioné mentalmente con este giro de los acontecimientos durante mi comida. Cuanto más pasaba el tiempo, más culpable me sentía por mi comportamiento. Sabía que cuando Iman me trajera mi cuenta al final de la comida, iba a necesitar ofrecer algunas disculpas. Si por ninguna otra razón, la simple cortesía lo exigía. Además, estaba realmente bastante preocupado por lo resistente que había sido a su pregunta inocua. ¿Qué estaba pasando en mí que respondí con tanta fuerza a una pregunta tan simple y directa? ¿Por qué esa simple pregunta condujo a un comportamiento tan atípico de mi parte?

Más tarde, cuando Iman vino con mi cuenta, intenté una disculpa rotunda diciendo: «Me temo que antes respondí tu pregunta de forma un poco brusca. Si me preguntabas si creo que solo hay un Dios, entonces mi respuesta es sí. Si me preguntabas si creo que Muhammad fue uno de los profetas de ese único Dios, entonces mi respuesta es sí». Ella muy amablemente y muy solidaria dijo: «Está bien; algunas personas tardan un poco más que otras».

Quizás, los lectores de esto serán lo suficientemente amables como para notar los juegos psicológicos que estaba jugando conmigo mismo sin reírse demasiado de mi gimnasia mental y mi comportamiento. Sabía bien que a mi manera, usando mis propias palabras, acababa de decir la Shahadah, el testimonio islámico de fe, es decir, «Testifico que no hay otro dios que Allah, y testifico que Muhammad es el mensajero de Allah». Sin embargo, habiendo dicho eso, y habiendo reconocido lo que dije, aún podía aferrarme a mi antigua y familiar etiqueta de identidad religiosa. Después de todo, no había dicho que era musulmán. Yo era simplemente un cristiano, aunque un cristiano atípico, que estaba dispuesto a decir que había un Dios, no una divinidad trina, y que estaba dispuesto a decir que Muhammad era uno de los profetas inspirados por ese Dios. Si un musulmán quería aceptarme como musulmán, ese era su asunto y su etiqueta de identidad religiosa. Sin embargo, no era la mía. Pensé que había salido de mi crisis de identidad religiosa. Yo era un cristiano, quien explicaba cuidadosamente que estaba de acuerdo con el testimonio islámico de fe y estaba dispuesto a testificarlo. Después de haber hecho mi torcida explicación  otros podrían colgar cualquier etiqueta que quisieran. Era su etiqueta, y no la mía.

Era marzo de 1993 y mi esposa y yo estábamos disfrutando de unas vacaciones de cinco semanas en el Medio Oriente. También era el mes islámico del Ramadán, cuando los musulmanes ayunan desde el amanecer hasta el atardecer. Debido a que muchas veces nos alojábamos o nos escoltaban los miembros de la familia de nuestros amigos musulmanes en los Estados Unidos, mi esposa y yo decidimos que también ayunaríamos, por ninguna otra razón más que la cortesía común. Durante este tiempo, también comencé a realizar las cinco oraciones diarias del Islam con mis nuevos amigos musulmanes del Medio Oriente. Después de todo, no había nada en esas oraciones con lo que pudiera estar en desacuerdo.

Yo era cristiano, o eso decía. Después de todo, nací en una familia cristiana, recibí una educación cristiana, asistí a la iglesia y la escuela dominical todos los domingos cuando era niño, me gradué de un prestigioso seminario y fui ordenado ministro en una gran denominación protestante. Sin embargo, yo también era cristiano: no creía en una divinidad trina o en la divinidad de Jesús, la paz sea con él; quien sabía muy bien cómo se había corrompido la Biblia; quien había dicho el testimonio islámico de fe en mis propias palabras cuidadosamente analizadas; quien había ayunado durante el Ramadán; quien rezaba oraciones islámicas cinco veces al día; y quien quedó profundamente impresionado por los ejemplos de comportamiento que había presenciado en la comunidad musulmana, tanto en Estados Unidos como en el Medio Oriente. (El tiempo y el espacio no me permiten el lujo de documentar en detalle todos los ejemplos de moralidad y ética personal que encontré en el Medio Oriente). Si me preguntaran si era musulmán, podría hacer un monólogo de cinco minutos detallando lo anterior, y básicamente dejando la pregunta sin respuesta. Estaba jugando juegos de palabras intelectuales, y lo logré bastante bien.

Hacia el final de nuestro viaje al Medio Oriente. Un amigo anciano que no hablaba inglés y yo estábamos caminando por un pequeño y sinuoso camino, en algún lugar de una de las zonas económicamente desfavorecidas del gran ‘Amman, Jordania. Mientras caminábamos, un anciano se nos acercó desde la dirección opuesta, dijo: «Salam ‘Alaykum», es decir, «la paz sea contigo», y se ofreció a estrechar la mano. Éramos las únicas tres personas allí. No hablaba árabe, y ni mi amigo ni el extraño hablaban inglés. Mirándome, el extraño preguntó: “¿Musulmán?”

En ese preciso momento, estaba total y completamente atrapado. No había juegos de palabras intelectuales para jugar, porque solo podía comunicarme en inglés, y ellos solo podían comunicarse en árabe. No había un traductor presente para sacarme de esta situación y permitirme esconderme detrás de mi monólogo en inglés cuidadosamente preparado. No podía fingir que no entendía la pregunta, porque era demasiado obvio que sí entendía. Mis elecciones fueron repentina, impredecible e inexplicablemente reducidas a solo dos: podría decir «N’am», es decir, «sí»; o podría decir «La», es decir, «no». La elección era mía, y no tenía otra. Tenía que elegir, y tenía que elegir ahora; Era así de sencillo. Alabado sea Allah, le respondí: «N’am».

Al decir esa palabra, todos los juegos de palabras intelectuales ahora estaban detrás de mí. Con los juegos de palabras intelectuales detrás de mí, los juegos psicológicos sobre mi identidad religiosa también estaban detrás de mí. No era un cristiano extraño y atípico. Yo era musulmán, Alabado sea Allah, mi esposa de 33 años también se convirtió en musulmana por esa misma época.

No muchos meses después de nuestro regreso a Estados Unidos desde el Medio Oriente, un vecino nos invitó a su casa y nos dijo que quería hablar con nosotros sobre nuestra conversión al Islam. Era un ministro metodista retirado, con quien había tenido varias conversaciones en el pasado. Aunque ocasionalmente habíamos hablado superficialmente sobre temas tales como la construcción artificial de la Biblia a partir de varias fuentes independientes anteriores, nunca habíamos tenido una conversación profunda sobre la religión. Solo sabía que parecía haber adquirido una sólida educación en el seminario, y que cantaba en el coro de la iglesia local todos los domingos.

Mi reacción inicial fue: «Oh, oh, aquí viene». Sin embargo, es un deber musulmán ser un buen vecino, y es un deber musulmán estar dispuesto a discutir sobre el Islam con otros. Como tal, acepté la invitación para la noche siguiente, y pasé la mayor parte de la vigilia de las siguientes 24 horas contemplando la mejor manera de acercarse a este caballero en su tema de conversación solicitado. Llegó el momento señalado, y nos dirigimos a la casa de nuestro vecino. Después de unos momentos de pequeña conversación, finalmente preguntó por qué había decidido convertirme en musulmán. Había esperado esta pregunta y tenía la respuesta cuidadosamente preparada. «Como sabes, con tu educación en el seminario, hubo muchas consideraciones no religiosas que llevaron a las decisiones del Consejo de Nicea y le dieron forma». Inmediatamente me interrumpió con una simple afirmación: «Finalmente no pudiste soportar más el politeísmo, ¿verdad?» ¡Él sabía exactamente por qué yo era musulmán, y no estaba en desacuerdo con mi decisión! Para sí mismo, a su edad y en su lugar en la vida, estaba eligiendo ser «un cristiano atípico». Si Dios quiere, ya ha completado su travesía desde la cruz hasta la media luna.

 

Hay que hacer sacrificios para ser musulmán en los Estados Unidos. Para el caso, hay que hacer sacrificios para ser musulmán en cualquier lugar. Sin embargo, esos sacrificios pueden sentirse con mayor intensidad en Estados Unidos, especialmente entre los conversos estadounidenses. Algunos de esos sacrificios son muy predecibles e incluyen modificar la vestimenta y la abstinencia del alcohol, la carne de cerdo y la toma de intereses sobre el dinero de uno.

Algunos de esos sacrificios son menos predecibles. Por ejemplo, una familia cristiana, con la que éramos amigos cercanos, nos informó que ya no podían asociarse con nosotros, ya que no podían asociarse con nadie «que no tome a Jesucristo como su salvador personal». Además, muchos de mis colegas profesionales se alejaron de mí. Ya sea por coincidencia o no, mi base de referencias profesionales disminuyó, y como resultado hubo una caída de ingresos de casi un 30%. Algunos de estos sacrificios menos predecibles fueron difíciles de aceptar, aunque los sacrificios fueron un pequeño precio a pagar por lo que se recibió a cambio.

Para aquellos que contemplan la aceptación del Islam y la entrega de uno mismo a Allah, glorificado y exaltado es Él, bien puede haber sacrificios en el camino. Muchos de estos sacrificios se predicen fácilmente, mientras que otros pueden ser bastante sorprendentes e inesperados. No se puede negar la existencia de estos sacrificios, y no tengo la intención de endulzar la historia para ti. Sin embargo, no te preocupes demasiado por estos sacrificios. En el análisis final, estos sacrificios son menos importantes de lo que de hecho piensas. Si Dios quiere, encontrarás estos sacrificios como un pequeño precio que pagar por los «bienes» que estás comprando.

 

Extraído del libro «Predicadores Cristianos abrazando el Islam», de Yusuf Estes