Adicción al sexo y la pornografía: Consejos para la esposa

Escrito por Abeda Ahmed

En este artículo me centraré en la perspectiva de la esposa, ya que he trabajado predominantemente con esposas, aunque la realidad es que la adicción al sexo y la pornografía no es un problema específico de un género.

Una de las etapas más desgarradoras en la sala de terapia para mí es a menudo la primera sesión con el cónyuge del adicto al porno o al sexo. La sesión suele estar dominada por emociones pesadas y tristes, sentimientos de angustia, desesperanza, decepción, miedo y una sensación de fracaso aparentemente interminable. Darle tiempo a la esposa para expresar estas emociones es vital, así como reconocer que ha experimentado un gran trauma; Está bien aferrarse a estas emociones por ahora, ya que son clave para la alianza terapéutica. La realidad es que el cónyuge a menudo es incapaz de superar el doloroso hecho de que el esposo ha estado involucrado en ver pornografía o tener múltiples aventuras a menudo durante meses o a veces años sin que ella lo sepa. Para la esposa, el descubrimiento significa traición además de una inmensa pérdida de confianza y respeto. En esta etapa, ella no puede entender las acciones de su pareja como un trastorno cerebral o un comportamiento compulsivo o adictivo, lo cual es muy probable que se deba a muchos problemas emocionales o psicológicos subyacentes.

La revelación inicial es quizás el evento más doloroso e insoportable para la esposa; incluso si la adicción es mencionada inicialmente, a menudo es rechazada, ya que este comportamiento se considera inmoral y un fracaso espiritual. El cónyuge a menudo expresará que prefiere que la adicción esté relacionada con las drogas o el alcohol, ya que la distorsión cognitiva le hace creer que lo afrontaría mejor. En esta etapa, surge la fuerte sensación de fracaso; comienza a culparse a sí misma, preguntándose si hubiera sido más atractiva o atrevida, podría haber evitado todo. Esta forma de pensar comienza a erosionar su autoestima y confianza; esta y muchas otras distorsiones cognitivas significan que se encuentra en un estado mental y emocional muy volátil. Es fundamental reconocer el impacto que la adicción tiene en la esposa y apoyarla emocional, espiritual y mentalmente. Este artículo tiene como objetivo ayudar a las esposas que están casadas con adictos a la pornografía y al sexo, e in sha’ Al-lah también será una guía útil para otros interesados, ya sean familiares, amigos, consejeros o imames.

En la primera parte, me gustaría describir brevemente qué es la adicción al sexo y la pornografía, para que la esposa, cuando esté lista, pueda comprender la verdadera naturaleza del problema en lugar de etiquetarlo como un problema moral o espiritual o un simple problema de infidelidad que puede llevar a la terminación repentina y completa de la relación. Espero que esta claridad permita a la pareja romper las barreras y los estigmas asociados a este tema en particular, y eventualmente poder buscar ayuda tanto para la persona adicta como para reparar la relación, si así lo desean.

La perspectiva de la esposa

Luego, me gustaría explorar en detalle la perspectiva de la esposa, las estrategias para recuperar la confianza, el desarrollo de la autoestima y cómo seguir adelante. Debe haber espacio para que la esposa se concentre en sí misma, evitando caer entre ser pasiva mientras piensa que tiene que sufrir en silencio por el estigma o por otro lado ser volátil y agresiva, pensando que como su esposo le ha sido infiel no puede confiar en él nunca más, y pierde todo respeto y amor, lo cual hace que el matrimonio sea tóxico e insoportable, la pareja comienza a sufrir en silencio sin ninguna ayuda o intervención. La última sección se centrará en la relación de pareja; si la pareja quiere ayudarse mutuamente y reparar la relación trabajando para generar confianza. Pueden recuperar su sexualidad y aprender cómo devolver gradualmente una vida sexual saludable al matrimonio.

La adicción al sexo es un término que describe cualquier comportamiento sexual que se siente «fuera de control». No es el comportamiento en sí lo que lo define como una adicción, sino la dependencia de él, para adormecer las emociones negativas y las experiencias difíciles. Al igual que con todas las adicciones, la mayoría de las personas con adicción al sexo y la pornografía habrán intentado detener o limitar su comportamiento en muchas ocasiones, pero a pesar de las continuas consecuencias dañinas para ellos mismos y para los demás, especialmente sus relaciones cercanas, no pueden detenerse. Si bien pueden abstenerse por un tiempo breve, la recaída nunca está lejos. En mi experiencia, muchos adictos son a menudo víctimas de algún tipo de trauma y abuso infantil. A veces, el acceso temprano también puede hacer que una persona sea dependiente. Es fundamental investigar y encontrar la ayuda adecuada tanto para el adicto como para la pareja. Desafortunadamente, ninguna intervención es efectiva si la persona con el problema no se hace cargo. La mejor oportunidad para una recuperación saludable es cuando el adicto comprende su ciclo de adicción y asume la responsabilidad de la recuperación.

Como esposa, puedes apoyarlo ayudándolo a identificar un profesional calificado que les proporcionará un entorno seguro y sin prejuicios junto con la ayuda que necesitan. Sin embargo, es muy importante recordar que tú, la esposa, no has causado esto; no puedes curarlo y ciertamente no puedes controlarlo.

Si el adicto asume la responsabilidad y reconoce que hay un problema que está fuera de su control y está listo para buscar ayuda y también para asumir su propio problema, entonces in sha’ Al-lah ese es el primer paso hacia el camino hacia la recuperación. También es esencial que asumas la responsabilidad de lidiar con tu propio dolor o trauma. El trauma no resuelto puede conducir a un ciclo tóxico de peleas y sentimientos de culpa, lo que hace que la relación se vuelva tóxica e insoportable. Reducir la culpa es esencial para la recuperación tanto para ti como para tu pareja. Si él permanece en un lugar que está lleno de culpa, el shaitan lo aislará haciéndolo sentir pequeño, dañado e irredimible; este estado mental lo empujará aún más hacia la adicción.

Recuerda que Al-lah (glorificado y exaltado sea Él) dice:

Di: «¡Oh, siervos míos que están sumidos en el pecado [perjudicándose a sí mismos]! No desesperen de la misericordia de Dios. Dios tiene poder para perdonar todos los pecados. Él es el Perdonador, el Misericordioso».

– Corán, Sura 39 (Az-Zumar), aleya 53

Del mismo modo, si decides aislarte y no buscar ayuda debido a la vergüenza y el estigma, tú también te sentirás mal emocional y mentalmente y Shaitan te hará sentir débil y vulnerable, lo que les costará a ambos, entre otras cosas, su relación. Es fundamental que tu esposo inicie el programa de recuperación y trabaje para resolver los problemas subyacentes. Tiene que establecer estrategias de prevención de recaídas mientras comprende sus factores desencadenantes y te los explica. Al mismo tiempo, deberás comprender tus factores desencadenantes y cómo vas a manejar tu salud y bienestar emocional. Durante mucho tiempo, seguirás teniendo recuerdos de cuando descubriste que tu esposo tenía esta adicción. Ambos tendrán que trabajar en tres áreas; él tendrá que concentrarse en tratar su adicción, tú en sanar tu trauma y finalmente ambos trabajarán para construir la relación, in sha’ Al-lah.

Es posible que a menudo te derrumbes en la desesperación y te preguntes por qué Dios te probó de esta manera, cuestionando tu autoestima y dignidad, preguntándote cómo podrías vivir con alguien que lleva una doble vida y ha tomado decisiones tan degradantes moralmente. Aunque es normal que tengas estos pensamientos, si no son controlados, pueden erosionarte espiritual y socialmente. Por lo tanto, es importante que recuerdes que tienes que tomar una decisión y que esa elección te permitirá recuperarte. Tenías una vida antes de entrar en esta relación y tu matrimonio no te define como persona. Recuerda tu papel como sierva de Al-lah, como madre, hija, hermana, amiga, vecina, colega o prima. Reconectarte con tu yo auténtico, donde ves tus fortalezas centrales como el coraje, la perseverancia, el amor, la bondad, la gratitud, la esperanza, el trabajo en equipo, la creatividad, el humor y la generosidad te ayudarán a ver el cuadro completo y percibir mejor la realidad. Además, una de las herramientas más poderosas y de fácil acceso es establecer tu conexión espiritual. Trata de recordar que no puedes usar la religión para eludir espiritualmente tu dolor, tristeza y frustración. Debes superar estas emociones para llegar a un lugar mejor, in sha’ Al-lah.

Cuando estamos deprimidos, debido a que un aspecto de nuestra vida no funciona bien, parece que vemos todo desde una posición de privación y desesperanza. Tenemos que estar en una posición de abundancia y mirar lo que nos ha funcionado durante toda nuestra vida y no dejar que esto se apodere de nuestras vidas por completo. Recuerda que Al-lah nos dice: «Al-lah no sobrecarga a un alma más allá de lo que puede soportar…» (Corán, 2: 286). Esto no significa que te desconectes pasivamente de tu situación, significa que tienes tawakul en Al-lah y crees que si buscas ayuda y te involucras activamente encontrarás consuelo. Como dijo nuestro amado Profeta: «Ata tu camello primero y luego pon tu confianza en Al-lah». Este es un momento para analizar tus fortalezas como individuo. Puedes hacer esto en terapia y explorar tu valor y resistencia interior. Al-lah te ha bendecido con atributos maravillosos y asombrosos.

Este es el momento de recordar que si quieres quedarte y trabajar junto a tu esposo, primero tendrás que esforzarte para arreglarte y curarte emocionalmente a ti misma. Puede mirar objetivamente tu matrimonio y ver que a lo largo de los años, ambos han compartido muchas cosas buenas y, en general, se complementan, además del hecho de que él te ha cuidado bien, cumpliendo con sus responsabilidades como esposo. Si ese no es el caso y tu relación no ha sido un espacio seguro y en general te has sentido infeliz, es hora de buscar ayuda. Se recomienda un chequeo de la salud de la relación, mediante la inversión en terapia que puede ayudarlos a decidir si arreglar el matrimonio o terminarlo. Vivir en una relación tóxica, malsana e insegura nunca debería ser una opción.

Te sentirás tentada a cortar los lazos con las personas que te rodean y a aislarte, y aunque eso puede parecer una buena estrategia de afrontamiento, desafortunadamente es muy poco saludable e insostenible. Armate de valor para acercarte a algunos amigos o familiares en los que confíes y sepas que te brindarán el apoyo espiritual, social y emocional adecuado. Sé honesta y transparente, pero abstente de repetir constantemente la historia completa en tu red de apoyo. Revivir constantemente el trauma puede ser como quitarse la costra: tienes que dejar eso para ir a la sala de terapia. Todos necesitamos más recreación, descanso y relajación cuando estamos mental y emocionalmente agotados. Asegurate de dejar que tus familiares y amigos te cuiden y crea oportunidades para practicar el cuidado personal.

La pregunta fundamental para ambos será si el matrimonio sobrevivirá o no. En mi experiencia a lo largo de los años, muchas parejas han sobrevivido con valentía y belleza a través del trauma y la turbulencia del sexo y la adicción a la pornografía, pero no todas. Lo importante es no apresurarse a tomar una decisión. Si después de la revelación ambos sienten que hay suficiente amor entre ustedes y comparten los mismos objetivos; o sienten que sus hijos necesitan a ambos padres, ya que forman un buen equipo y creen que eso puede ayudar a reconstruir la relación, entonces tomen la decisión de trabajar en ella. Es clave que tomes cada día como venga para que puedas comenzar a reconstruir la relación. Los componentes esenciales para el trabajo de reparación y reconstrucción son la honestidad, la empatía, la responsabilidad y la transparencia. Tu terapeuta debe poder establecerles algunas reglas que ambos deberán cumplir.

Recuperar y reavivar su vida sexual es extremadamente importante, pero llevará tiempo. La sexualidad en el matrimonio es un hermoso regalo de Al-lah y, aunque no es el aspecto más importante del matrimonio, es bastante importante. Recuerda que la intimidad (emocional) fuera del dormitorio conducirá, de hecho, a una experiencia sexual saludable; inviertan tiempo el uno en el otro dando a su relación el respeto que se merece y poniendo gradualmente rutinas pequeñas pero regulares en su lugar, como citas nocturnas. Es posible que hayas perdido toda la autoestima y la confianza en ti misma o puede que no te sientas atraída por tu cónyuge debido al conocimiento de su comportamiento adictivo, pero la verdad es que, una vez que tomen la decisión de trabajar en la relación, in sha’ Al-lah empezarás a separarlo de su problema. Inicialmente, será difícil, ya que es posible que te preguntes constantemente si eres suficiente para él. O si está fantaseando con otra persona mientras tiene intimidad contigo. Por favor recuerda que Shaytan intentará todo lo posible sin descanso poner dudas en tu corazón y cabeza, ya que el mejor resultado para él es siempre la separación entre la pareja. Recuerda leer la duaa que el Profeta (que la paz y las bendiciones de Al-lah sean con él) nos dio para antes de tener intimidad sexual, “En el Nombre de Al-lah. Oh Al-lah, mantén al Shaytán lejos de nosotros y mantén al Shaytán alejado de aquello con lo que nos has bendecido”.

Tómate tu tiempo, sé más abierta acerca de sus necesidades sexuales, asume la responsabilidad y habla sobre estos temas en tus sesiones de terapia. Tu pareja puede tener problemas de excitación o erección, pero esto no significa que no esté interesado en ti. Recuerda que el adicto debe atravesar su propio viaje largo, solitario y doloroso hacia la curación y la recuperación.

Para concluir, debo decir que algunas de las mujeres más asombrosas y maravillosas con las que he tenido el privilegio de trabajar a lo largo de los años han sido esposas de adictos al sexo y la pornografía. Han trabajado con gracia y fortaleza y muchas han logrado salvar sus matrimonios, manteniendo a los niños fuera del asunto por completo. Muchas han tomado la decisión audaz y valiente de dejar la relación ya que entendieron y aceptaron que no podían salvarla.

Dondequiera que estés, sea cual sea tu lucha, busca ayuda y tómala, que Al-lah sostenga tu corazón y tus manos y te guíe hacia lo que es mejor.

Fuente: Muslim Matters

Acerca de Abeda Ahmed

Abeda es una terapeuta calificada que reside en Birmingham. Se especializa en problemas de relaciones y también es una terapeuta de adicción al sexo que trabaja con pacientes musulmanes. Puedes contactarla (hablando en inglés) en [email protected]