Mi Primer Ramadán no Fue lo que Esperaba

Escrito por Claudia Azizah

 

Es el primer día del mes de Ramadán en el año 2008. Lunes primero de septiembre.

Mis preocupaciones

Desde días y semanas había estado nerviosa, siempre haciéndome la misma pregunta, dándome las mismas respuestas y luchando con miedos, probablemente incomprensibles para los de afuera.

¿Qué pasa si tengo hambre o, peor, sed? ¿O qué pasa si no soy lo suficientemente fuerte? ¿Si no puedo hacerlo? ¿O si me enfermo? ¿Dónde debo trazar la línea entre soportar el sufrimiento y rendirme?

Alguien que siempre ha ayunado entre el amanecer y el atardecer durante el mes de ayuno está acostumbrado. Es incapaz de identificarse con mi confusión que es causada por la presión interna y externa que me afecta. La presión interna, personal, es probablemente más profunda que la externa.

Solo inténtalo, no te presiones. Esas son palabras fáciles de decir para alguien que está familiarizado con el ayuno durante un largo período de tiempo, básicamente toda su vida. Pero soy nueva, totalmente nueva y me siento sola con esto.

Hacía aproximadamente un año y medio, me había convertido en musulmana. Ayunar durante el mes de Ramadán fue un problema para mí desde el principio; uno de los cinco pilares del Islam, que me hubiera gustado recorrer desde el principio.

Ojalá pudiera simplemente ignorarlo. No podía imaginarme pasar un día entero sin comer y beber; especialmente no poder beber honestamente me asustaba.

Para mí, no beber estaba estrechamente relacionado con un sufrimiento terrible porque era una persona que aprovechaba todas las posibilidades para tomar un sorbo de agua o cualquier otra cosa. Siempre he tenido miedo de no beber lo suficiente, miedo de tener dolores de cabeza u otras indisposiciones extrañas.

Y ahora no se me debería permitir beber durante el día durante las próximas cuatro semanas. ¡Imposible!

La ansiedad crece

La presión que me imponía crecía cada día. Sumado a esto, recordaba las palabras de mi madre. No fui hecha para ayunar.

¿No recordaba los resultados, cada vez que no podía comer a tiempo y tenía que pasar hambre por un tiempo? Dolores de cabeza, ataques de náuseas y mal humor. ¿Era realmente necesario pasar por eso?, preguntaba. Y, sinceramente, no supe qué decir.

Sabía que el ayuno pertenece a uno de los cinco deberes de todo musulmán, pero también sabía que las mujeres embarazadas y las personas mayores o enfermas estaban exentas de su deber de ayunar. Pero, yo no pertenecía a ninguna de estas personas. Todavía era joven, estaba sana y no estaba embarazada.

El pánico es probablemente la mejor palabra para describir mi estado emocional durante estas semanas y días antes del comienzo del Ramadán.

Yo era una incomodidad para la gente que me rodeaba, siempre molestándolos con las mismas preguntas que se suponía que calmarían mi mente: ¿Tengo que? ¿Por qué? Siempre obteniendo las mismas respuestas insatisfactorias.

Al final me entregué al destino. No, en realidad, decidí intentarlo, creyendo que Dios me apoyará.

Preparándome para el primer día de ayuno

Sin embargo, la emoción no me abandonó. Estaba preocupada por tener suficientes alimentos y bebidas para consumir durante las horas previas al amanecer, el suhur.

No podía pensar en nada más que pudiera comer en esas primeras horas de la mañana que arroz con huevo. También compré leche fresca y miel porque una de mis vecinas me había dicho que siempre toma leche por la mañana durante el mes de ayuno.

Unos días antes había comprado una olla arrocera para poder hervir arroz y mantener la comida caliente. De esta manera pude cocinar por la noche y no tuve que pararme en la cocina a las tres de la mañana.

La noche anterior al primer día de ayuno estaba preparando la comida de la mañana, cuando de repente me encontré en la oscuridad. Estaba confundida, insegura y desesperada y todas las otras palabras que uno pueda pensar en tal situación.

Me senté en la terraza y miré hacia la oscuridad, incapaz de llorar por un incidente tan pequeño, pero demasiado desesperada para reír y sin otra idea de cómo expresar mis sentimientos en ese momento. Agotamiento emocional, provocado por un corte de energía.

Afortunadamente, no estaba sola y, después de pensarlo un poco y de intentarlo, mi amiga llegó a la conclusión de que el problema era solo un fusible.

Desafortunadamente, solo había uno en toda la casa. Probablemente fue la olla arrocera la que provocó el corte de luz, pero por unos momentos estuve completamente convencida de que el proveedor de electricidad me había cortado la electricidad la noche anterior al primer Ramadán a propósito; venganza porque a menudo llegaba tarde para pagar mis cuentas. ¡Pura paranoia!

Aproximadamente una hora más tarde habíamos comprado un nuevo fusible y, después de algunos intentos, funcionó y pude continuar con mis preparativos para el primer día de Ramadán; cocinar arroz y freír huevos.

Tratando de ajustarme

Pasó el primer día, el segundo y el tercero y todavía ayunaba. Soy honesta, fue especialmente difícil en los primeros días, pero no realmente durante el ayuno, sino después de romper el ayuno, cuando mi cuerpo sin dar ninguna advertencia visible simplemente cambiaba a la fuente de alimentación de emergencia y solo quería irme a dormir al instante, a las siete de la tarde.

Es todo el ajuste por el que debe pasar tu cuerpo y la falta de sueño lo que hace que los primeros días de ayuno sean un verdadero desafío. Pero no tenía dolores de cabeza, no me sentía mal y no tenía mal genio.

En este sentido, honestamente me sorprendí de mí misma. Ni siquiera tenía hambre y solo en las últimas horas de la tarde, alrededor de una hora antes de romper el ayuno, tenía sed.

Había visualizado el ayuno en todos los tonos grises y negros que pude encontrar en mi conciencia. Sufrimiento, dolor y sufrimiento nuevamente, pero nada de eso sucedió al menos no a nivel físico.

La gama de colores del ayuno

Antes de continuar, me gustaría volver al esquema de colores del ayuno. Dije que mi visualización de los tonos grises y negros del sufrimiento y el dolor había sido incorrecta.

Sin embargo, no pretendo dejar que el lector crea que el ayuno presume de colores brillantes y fuertes como el rojo, el amarillo o el verde; al menos no para mi.

Si se puede hablar siquiera de colores, eran colores casi transparentes como los que se encontrarían en las grandes alturas, en el silencio y la soledad de las montañas.

Un suave beige, un tono ocre que se desvanece, un gris violeta que se disuelve. Colores que se alejan de cualquier mundanalidad. Y colores sin lujuria y codicia. Colores de puro ser.

A través de estos colores entendí que el mes de ayuno pertenece a Dios.

¿Cómo puedo describir mis sentimientos, mi estado de ánimo durante las dos primeras semanas? Me sentí ligera, pero profundamente arraigada en mí y en el mundo; una ligereza y apertura para las cosas que me esperaban que nunca antes había sentido así.

Devoción al presente. La cercanía a Dios es la mejor descripción pero la más difícil de entender. Es abstracto.

Fue la segunda mitad del mes de ayuno cuando algo cambió radicalmente en mi estado mental. Rápidamente me irritaba, mis sentidos, especialmente mi audición, eran hipersensibles y la insatisfacción conmigo y con mi entorno parecía crecer cada día.

Era como si el veneno, el mal olor y la basura que había salido de mi cuerpo las semanas anteriores ahora estuvieran listos para dejar mi psique con tanta fuerza y ​​crueldad que no consideraba a la persona detrás de todo: yo.

Lo vi venir. Lo sentí todo el tiempo acumulándose. Estaba hirviendo en mí. Sentí que una explosión y una avería venían hacia mí y no podía hacer nada al respecto.

Era como si una parte de mí se hubiera desprendido y ahora se viera obligada a dejar mi cuerpo; como un furúnculo que crece, envejece y duele desde hace siglos, de modo que uno se acostumbra.

Pero ahora, había una fuerza superior que picaba el forúnculo y hacía que todo el pus sanguinolento y apestoso fluyera. Así es como se sintió mi colapso. Solo podía esperar hasta que terminara, hasta que todas las lágrimas amargas y envenenadas me hubieran abandonado, hasta que no hubiera más.

Todavía me sentía débil e incompleta unos días después de este suceso, pero entonces el lugar, que antes estaba lleno de la pestilente ebullición, se llenó de algo nuevo; una fuerza, un equilibrio y un amor brillante y resplandeciente que me hizo olvidar rápidamente el colapso.

Conclusión

Después de un mes de ayuno, me alegré de retomar mis actividades diarias habituales, pero no quiero perderme esta experiencia intensa, desafiante y espiritual de que el primer ayuno fue para mí. Me hizo aún más decidida en mi confianza en la verdad y en Dios.

La experiencia del ayuno me mostró que todo es posible con la confianza divina.

 

Fuente: About Islam

Acerca de Claudia Azizah

Claudia Azizah es originaria de Alemania y madre de dos hijos y escritora. Se desempeñó como profesora asistente en la Universidad Islámica Internacional en Malasia hasta agosto de 2019. Es cofundadora del Instituto Ulu-Ilir en Indonesia. Escribe regularmente para el periódico islámico alemán. Está interesada en la espiritualidad islámica, el arte y el sudeste asiático. Puedes seguirla en Twitter e Instagram: #clazahsei