Cómo Lidiar con los Suegros que no te Respetan

«Assalamu alaykum. Soy una musulmana de 30 años que vive en el Medio Oriente dentro de un sistema familiar conjunto. Me casé hace 2 años. Vengo de una familia ALHAMDU LILLAH económicamente fuerte, pero créanme, nunca he presumido.

La casa de mis suegros era pequeña pero no me quejé y tienen una lavadora manual y no tienen aspiradora. Le pedí a mi esposo que me comprara estas cosas porque tengo que lavar la ropa y hacer básicamente todas las tareas de la casa yo sola. Me compró estas dos cosas y después el asunto empeoró con mi suegra.

De lo único que me hablaba es de por qué dormía la siesta, o por qué no hacía esto o aquello o cómo la lavadora automática había afectado el presupuesto, o cómo estaba desperdiciando el dinero de su hijo, o por qué salía con él incluso si se trataba de ir a la tienda por un minuto en el coche. Todo lo que hacía era quejarse mientras los demás de la familia actuaban como si nada.

Luego, todos los días, cada vez que mi esposo regresaba a casa del trabajo, ella lo llamaba y se quejaba de que gastábamos mucho y de que yo era una esposa muy maleducada. Dijo que le estaba lavando el cerebro a su hijo.

Cuando no respondí a sus quejas, que no tenían fundamento, empezó a decir cosas como “Hijo, tu esposa no está acostumbrada a vivir con una madre; su madre no la ha criado bien”. (Perdí a mi madre a causa del cáncer hace 4 años). Le respondí: «Por el amor de Dios, deja a mi madre en paz porque está muerta y es alguien a quien nunca has conocido».

Mi esposo me ha apoyado mucho. Mi padre me pidió que la ignorara y que fuera amable y humilde. Pero al día siguiente, mi suegra llamó a mi padre y nuevamente se quejó de mí mientras tergiversaba todos los hechos y mintió que ella no dijo nada sobre mi madre y que yo reaccioné de forma exagerada para crear una escena. Mi padre le dijo que vendría aquí para resolver los asuntos. Mi suegra llamó y se disculpó con mi papá al día siguiente.

Esto fue solo el comienzo de lo que ahora puedo llamar una pesadilla. ALLAH sea nuestro testigo de que no hemos gastado nada extravagante o grande, ni siquiera una pequeña compra para nosotros, ya que cada centavo que gana mi esposo se va para pagar sus deudas y el resto se da en su casa (mi suegra se endeudó con un préstamo de medio millón de rupias paquistaníes).

Mi esposo es el hijo mayor y la principal fuente de dinero. Nuestro mayor problema actual es que yo tenía algo de oro de mi padre y también de la familia de mi esposo como mi mahr. Mi suegra me dijo que se los dejara a ella cuando viajé de regreso a Pakistán para una visita, ya que ella puede cuidarlos mejor. Pero no lo hice, las dejé conmigo en mi maleta. Inmediatamente después de llegar, me enfermé mucho y tuve que ir al hospital durante una semana. Durante mi estadía, mi suegra le pidió a mi esposo que recuperara un poco de oro que me dieron como mahr. Dijo que me lo preguntaría cuando me recuperara.

Luego, cuando llegué a casa, descubrí que parte del pequeño monedero en el que tenía mis monedas de oro había desaparecido. Revisamos todas partes dentro de mi habitación y luego mi esposo me dijo que su madre le había pedido que le devolviera ese brazalete de oro de 2 piezas, pero no lo mencionó porque no estaba bien.

Quería ir directamente a la policía. Por supuesto, mis suegros negaron que me quitaran mi oro. Mi esposo dijo que puede ser una tercera persona que se esté aprovechando de mi débil relación con sus padres. Me condenó enérgicamente a llamar ladrón a cualquiera antes de que se pruebe.

Entonces mi cuñado y mi suegro me acusaron diciendo que lo planeé en contra de ellos y que como tiene problemas cardíacos, si algo le pasa será por su hijo ingrato y su esposa ladrona.

Siempre me hablan mal porque no llevo hiyab. En realidad, las mujeres de su familia no usan hiyab y no guardan sus oraciones mientras yo oro con regularidad, leo el Corán, ayuno, aunque sé que no soy una musulmana perfecta.

Mi esposo dejó su casa y nos separamos del sistema familiar conjunto. Mientras todo esto sucedía, nuestro automóvil recién comprado en préstamo tuvo un accidente y tuvimos una gran pérdida financiera a causa de eso. Estamos en trauma.

Mi pregunta es, mi esposo visita a sus padres de vez en cuando y ahora mi suegra quiere visitar nuestra casa para felicitarlo. ¿Se permite incluso islámicamente que, sin decidir ese asunto y aún culpándome, ella pueda venir y felicitarnos?, ¿por qué? Le pedí a mi esposo que les pidiera que primero resolvieran el problema del oro encontrando al ladrón y limpiando mi posición y a mí misma de todas las acusaciones que hicieron.

Le preguntó a su padre, pero este dijo que nunca presentaría una denuncia y que su esposa (yo) está muerta para ellos y que no debería volver a hablar de eso.

¿Qué debo hacer ahora? Esta acusación me está matando, ¿puedo no encontrarme con mi suegra? No soy un buena musulmana, pero no le he hecho nada tan malo a nadie. Ayúdenme por favor. Jazak Allah. Su hermana en el Islam».

Respuesta por Aisha Mohammad

As-Salamu ‘Alaikum, hermana

Gracias por escribirnos y discutir tus preocupaciones más importantes. Según tengo entendido, estás casada, fue un matrimonio concertado y ahora vives en un país del Medio Oriente con la familia de tu marido, que parece ser bastante numerosa.

Como vives en un entorno familiar, que no es al que estás acostumbrada, es completamente comprensible que te sientas frustrada, sobre todo porque dijiste (esta parte fue cortada por razones de falta de espacio) “al día siguiente de mi llegada mi suegra le gritó a mi marido por llevarme a tomar un café solos y lo sermoneó sobre cómo en un sistema familiar conjunto. Su esposa debe cuidar de todos y siempre debe de vivir de acuerdo a todos los demás». Si bien esto puede haber sido confuso de escuchar, ya que tú y tu esposo ciertamente tienen derecho a un tiempo a solas, puede ser normal que su mamá y su familia esperen que tú «hagas todo» y solo salgas «cuando todos los demás estén de acuerdo». Pero estos son valores culturales, hermana, no islámicos.

Siempre que tú y tu esposo hayan acordado entre ustedes cómo vivirán juntos, quién va a dónde y cuándo, entonces no debes preocuparte por las quejas de tu suegra, ya que deben tener una vida separada fuera de la familia conjunta, en matrimonio, para tener éxito. Si bien debemos ser amables, respetuosos y empáticos con las necesidades y deseos de nuestra suegra, de ninguna manera una nuera debe ser considerada una sirvienta o que esté «encadenada» a las demandas de la familia. Si bien vivir en una familia conjunta conlleva ciertas responsabilidades, también debe hacer tiempo a solas solo para ti y tu esposo. Esto fortalecerá tu matrimonio in sha’ Allah, proporcionará tiempo libre para que los dos puedan unirse más y crear momentos divertidos, ya que vivir con muchos otros y tener que ser responsables de muchas tareas puede ser estresante.

Como dijiste, tu suegra se queja de las cosas que tú y tu esposo compraron para la casa y constantemente te degrada a ti y a tu educación. Esto es despreciable. Para agregar más daño, le mintió a tu padre e insultó a tu madre, quien falleció hace unos años (que Allah la perdone y le conceda el Yannah). A tu regreso, ella continúa causando fitnah, esta vez atrayendo a otros miembros de la familia para que la ayuden con sus planes.

Tu suegro tampoco tiene respeto ni compasión por lo que has escrito. El asunto del oro perdido, el hecho de que su familia tenga préstamos enormes y parezca estar siempre buscando dinero son signos de gente desesperada. Dijiste que ni siquiera guardan las oraciones; por lo tanto, junto con sus horribles acciones hacia ti (y probablemente hacia otros), puedes ver que no son muy de una familia islámica.

Hermana, la descripción que diste de lo que envió es realmente horrible. Siento mucho que hayas tenido que pasar por esto. Alhumdu lillah, tienes un esposo fuerte y amoroso que estuvo y está dispuesto a enfrentarse a sus padres y hacer lo correcto.

Según lo que has dicho, esta familia (principalmente tu suegra) es una que no es feliz, no está equilibrada y está enojada. Puede que ella esté celosa, enojada porque su propia vida no resultó como esperaba, o ambas cosas. Cualquiera que sea el caso, debe resolverse lo antes posible, si es posible.

Hacia el final de tu pregunta, parece que ahora tú y tu esposo están viviendo en su propio lugar, lo cual es una bendición, alhamdu lillah. Como ahora sabes cómo es su familia, in sha’ Allah sabrás cómo protegerte contra cualquier daño de ellos. Pareces ser una joven musulmana encantadora y respetuosa y también eres fuerte para pasar por tanto abuso sin romperte. Tu esposo debe saber lo afortunado que es de tenerte ya que su familia es un gran desafío. Creo que lo sabe. Parece un marido maravilloso; Allah (swt) los ha bendecido a ambos.

Dicho esto, en cuanto al robo del oro y la falta de respeto a tu nombre con respecto a este y otros problemas dentro de la familia de tu esposo, por favor, querida hermana, trata de dejar eso en el pasado. Sé que es difícil, sé que duele. Sin embargo, quienes te conocen, quienes conocen a la familia de tu esposo, saben la verdad. Más importante aún, Allah (swt) conoce la verdad del asunto y, en realidad, eso es todo lo que importa en este momento. Allah (swt) dice en el Corán que

“Quienes difamen a las mujeres honestas, inocentes y creyentes, serán maldecidos en esta vida y en la otra, y sufrirán un castigo enorme». (24:23)

Con esto en mente hermana, sabe que Allah (swt) lo ve todo y Allah (swt) responsabilizará a aquellos por sus mentiras, murmuraciones y acusaciones. Por lo tanto, trataría de dejarlo todo y tratar de concentrarme en el aquí y ahora, creando un hogar feliz para tu esposo y tus futuros hijos, in sha’ Allah. Aquí es donde reside el verdadero «oro»: dentro de tu relación y las bendiciones de Allah (swt).

Sí, tu esposo tiene razón en que sus padres tienen derecho a visitar su hogar. Para bien o para mal, siguen siendo sus padres y él también debes mostrarles bondad incluso cuando no lo sean. Él es responsable ante Allah (swt) por esto. Sin embargo, él puede (y debe) informarles que cuando lo visiten, deben mostrar respeto en su hogar, no discutir, y ciertamente no insultar o hablarte con dureza a ti, su esposa. In sha ‘Allah, él puede informarles que mantiene un hogar islámico y que no habrá tolerancia para la fitnah de ningún tipo.

En cuanto a tu trauma y dolor, te sugiero que busques asesoramiento para que puedas aliviar todo este dolor y la traición por la que has estado pasando. También puedes estar sufriendo de depresión debido a todo lo que has pasado; por lo tanto, un consejero empático puede ayudarte a superar el dolor para que puedas soltarlo y continuar con tu vida. Digo esto porque tus suegros serán parte de tu vida e in sha ‘Allah volverás a ser lo suficientemente fuerte para lidiar con lo que se te presente. Sin embargo, si tu esposo establece las reglas básicas de comportamiento en su (tu) hogar, no debería ser como antes.

Por último y lo más importante, busca refugio en Allah (swt). Haz du’aa a Allah (swt) para que Él (swt) te ayude a perdonar (como nos encanta ser perdonados por Allah), que Él (swt) te ayude a sanar y que Él (swt) continúe bendiciendo tu matrimonio.

Tú y tu esposo pasaron por una gran prueba con respecto a su amor mutuo, así como por la defensa de los principios islámicos. Ahora tienes tu propia casa e in sha’ Allah encontrarás que tu corazón perdonará, pero ten cuidado de que tu esposo pueda cumplir con sus obligaciones islámicas para con su familia. En el Corán, dice

«Si hacen públicas sus buenas obras o si las esconden, o si perdonan una ofensa, sepan que Dios es Perdonador, Poderoso». (4: 149)

Tu esposo se ha puesto de tu lado como debería (muchos hombres no lo harán), por lo que es una bendición en ese sentido. Entonces, por favor, confía en la protección de Allah, confía en la protección de tu esposo y saluda a tus suegros con amabilidad, pero comprende quiénes son y haz du’aa para que Allah (swt) ablande sus corazones. Ofreceles tu sonrisa, la comida de tu hogar y un lugar cómodo para descansar. Como se dice en el Corán,

“Que los que hacen obras de bien y los que tienen riqueza no juren dejar de ayudar [a los pobres debido a su participación en la calumnia a Aishah] a sus parientes, a los pobres y a quienes dejaron sus hogares por la causa de Dios, y [es mejor] que los perdonen y los disculpen. ¿Acaso no aman ser perdonados por Dios? Dios es Indulgente, Misericordioso». (24:22)

Estoy segura, querida hermana, de que podrás aprobar esto por el bien de Allah (swt) y por el bien de tu matrimonio. Si bien tus suegros te trataron horriblemente, Allah (swt) los hará responsables en el Día del Juicio a menos que busquen el perdón y cambien sus caminos. No eres como ellos. In sha’ Allah te elevarás por encima de todo esto, ya que fuiste educada para ser honorable, respetuosa y temerosa de Allah (swt), así como amable con los demás. Por favor, no permitas que ellos “roben” estas bendiciones.

Estás en nuestras oraciones, hermana. Te deseamos lo mejor.

Salam,

 

Fuente: About Islam

 

Acerca de Aisha Mohammad

Aisha recibió su doctorado en psicología en el año 2000 y una maestría en salud pública en el año 2009. Aisha trabajó como consejera/psicóloga durante 12 años para el Centro de Salud Comunitario Geneva B. Scruggs en Nueva York. Aisha se especializa en trauma, depresión, ansiedad, abuso de sustancias, problemas de matrimonio/relaciones, así como dinámicas culturales y comunitarias. Está certificada en Justicia Restaurativa/Círculos de Sanación, Resolución de Conflictos, Mediación y también es Coach de vida certificada. Aisha trabaja en un Centro de Recursos Familiares y tiene una práctica de medio tiempo en la que integra sanación y espiritualidad utilizando un enfoque holístico. Aisha planea abrir un centro de asesoramiento de atención integral para musulmanes y otras personas en el área de Nueva York en el futuro, in sha ‘Allah. Aisha también es parte de varias organizaciones que abogan por la justicia social y alimentaria. En su tiempo libre disfruta de su familia, las clases de artes marciales, los estudios islámicos, además de trabajar en su libro.