¿Qué harías por amor?

Los peligros de la atracción juvenil

 

Por Umm Zakiyyah

 

El dilema de una joven musulmana

«Necesitarás un pase de visitante y un chaperón», le había dicho Raymond a Inaya mientras esperaba en el pasillo de la escuela a que sus padres terminaran de inscribirla como estudiante en la escuela secundaria estadounidense.

En ese momento, Inaya llevaba hiyab, y la tela negra estaba envuelta de manera segura alrededor de su cabeza, e imaginó que su abaya, la gran prenda exterior negra que usaba, parecía un vestido de gran tamaño.

Inaya enarcó las cejas. «¿Un chaperón?» Él rió levemente. «Sé que suena como una primera cita, pero es la política de nuestra escuela para los visitantes». Las mejillas de Inaya se enrojecieron y desvió la mirada.

«Lo siento… no lo sabía. Yo solo…». «¿De dónde eres?»

«¿Perdón?» Inaya miró al embajador estudiantil, con una expresión confusa en su rostro. Raymond sonrió, y los largos hoyuelos en sus mejillas hicieron que Inaya pensara en el cantante Usher.

«No soy bueno juzgando las etnias», dijo.

«Soy estadounidense», dijo Inaya. ¿Su ropa musulmana la hacía parecer extranjera?

«¿Quieres echar un vistazo a la escuela?» preguntó.

Inaya sonrió, sorprendida de lo cómoda que se sentía en presencia del estudiante.

«Pensé que necesitaba un chaperón para eso».

Una sonrisa se dibujó en su rostro. «Yo podría ser tu acompañante».

Inaya guardó silencio mientras viajaba en la parte trasera del auto después de que sus padres terminaron el proceso de registro. Se hundió en su asiento hasta que el coche estuvo lejos de la escuela. No pudo evitar el sentimiento de vergüenza en ese momento.

Su madre y su padrastro parecían extremistas. No podía imaginarse lo que pensaba Raymond de la evidente apariencia árabe de su padrastro y su gran barba, y la abaya y el velo negro de estilo saudí de su madre.

Una ola de vergüenza atravesó a Inaya mientras se preguntaba qué pensaría Raymond de ella. Puaj. ¿Por qué tenía que estar parado en el pasillo cuando sus padres salieron de la oficina?

¿Qué sacrificará ella por amor?

Desafortunadamente, la lucha interna que enfrenta el personaje ficticio de Inaya en la novela «Chica musulmana» no es infrecuente entre los jóvenes musulmanes, especialmente para aquellos que asisten a escuelas mixtas, predominantemente no musulmanas.

Más allá de los contextos sociopolíticos islamófobos en los que muchos de estos jóvenes se ven obligados a vivir, estos jóvenes musulmanes enfrentan las mismas luchas que cualquier adolescente hormonal. Las muchachas se sienten atraídas por los muchachos. Los muchachos se sienten atraídos por las muchachas. Y esta atracción física no discrimina en función de la etnia, el color o incluso la afiliación religiosa.

Claramente, se está gestando una atracción física natural entre Inaya y Raymond, una joven musulmana y un muchacho cristiano. Pero para Inaya, su lucha va más allá de las simples «mariposas» que revolotean en su interior. E incluso va más allá de la inseguridad natural que enciende la atracción física cuando alguien no está seguro de si la atracción es mutua.

Más bien, la lucha de Inaya golpea el núcleo mismo de su identidad: su espiritualidad y su «condición de musulmana». ¿El muchacho encontrará a Inaya atractiva como musulmana vestida con hiyab? Esta es la pregunta que Inaya se hace esencialmente a sí misma.

Independientemente de la respuesta a esta pregunta, Inaya se encuentra en una crisis espiritual. Si Raymond la encuentra atractiva en hiyab, ella estaría comprometiendo sus obligaciones religiosas si responde a sus avances. Si él no la encuentra atractiva con el hiyab, ella estaría comprometiendo sus obligaciones religiosas si se quitara el atuendo islámico.

Desafortunadamente para Inaya, finalmente decide quitarse el hiyab para «encajar» y parecer más «atractiva».

El verdadero dilema para muchos jóvenes musulmanes que se encuentran en situaciones como las de Inaya, se hacen la misma pregunta que ella hizo: ¿Le agradaré al chico (o chica) como musulmán/musulmana? Para los jóvenes que luchan con esta situación, su dilema parece derivar de la respuesta a esta pregunta.

Sin embargo, no se dan cuenta de que su verdadero dilema es la pregunta en sí. Una vez que un adolescente musulmán llega al punto en que él o ella se está preguntando seriamente a sí mismo, es casi seguro que le aguarda una crisis espiritual.

Esto se debe a que, para el musulmán, la verdadera lucha consiste en evitar la pregunta, no en responderla. Si bien es natural sentirse atraído por el sexo opuesto (independientemente de la afiliación religiosa de una persona), el Islam ha establecido límites definidos para actuar sobre esta atracción; y el matrimonio es el único contexto permisible para expresar activamente esta atracción, emocional o íntimamente.

Pero en el caso de una mujer musulmana y un hombre no musulmán, ni siquiera el matrimonio en sí resuelve su dilema. Esto se debe a que nunca se les permite casarse entre sí, a menos que el hombre acepte el Islam.

Sin embargo, en contextos sociales como la escuela pública estadounidense, el matrimonio difícilmente está en la mente del chico o la chica que sienten atracción física. De hecho, a menudo forma parte de la «emoción» el hecho de que no haya ningún compromiso serio asociado a actuar bajo este afecto «inocente», de ahí la infame cultura de los «novios» y las «novias».

En contextos culturales occidentales, los títulos aparentemente inocuos de novio y novia en realidad aluden a un compromiso de participar en zina (sexo ilícito) con una persona específica de forma regular.

«Amor inocente»

Los padres musulmanes inconscientes y un peligroso «amor inocente». Como mencioné brevemente en mi publicación «Los musulmanes no se enamoran antes del matrimonio«, los adultos a menudo toman a la ligera los sentimientos de atracción de los jóvenes, de ahí el término común amor inocente.

Desafortunadamente, lo que se llama «amor inocente» es mucho más serio de lo que sugiere la terminología. Por lo tanto, burlarse de los sentimientos muy reales de los jóvenes no ayuda en nada a estos a superar estos sentimientos y comprender lo que están sintiendo y por qué.

Para los padres musulmanes, el escenario suele ser mucho peor porque muchos no han llegado al punto en que son capaces de reconocer abiertamente los sentimientos de atracción física de sus hijos.

Muchos padres musulmanes son voluntariamente ajenos a lo que están pasando sus hijos jóvenes, y estos padres se comportan como si la mera discusión sobre la atracción física o el sexo fuera pecaminosa, incluso en el contexto del matrimonio de «algún día».

Naturalmente, esta actitud hace impensable la discusión de superar la atracción física hacia el sexo opuesto en el contexto de la escuela u otros entornos sociales.

Por lo tanto, los resultados son un aumento de la crisis espiritual entre los jóvenes musulmanes (como vemos en la lucha de Inaya) y un aumento de las relaciones ilícitas no solo entre musulmanes y no musulmanes, sino entre los propios chicos y chicas musulmanes.

Irónicamente, muchas de estas relaciones pecaminosas podrían evitarse si estos jóvenes musulmanes se sintieran cómodos hablando con sus padres u otros adultos de confianza sobre sus sentimientos antes de que la atracción llegara al punto de la intimidad física.

Yo misma he sido testigo del efecto casi fenomenal de simplemente dejar que las chicas y los chicos musulmanes sepan que lo que están sintiendo es completamente natural y que el sentimiento en sí no es ni pecaminoso ni algo de lo que avergonzarse.

A veces, la capacidad de los jóvenes para aceptar la lucha natural de la atracción física, que en sí misma no es necesariamente indicativa de una «conexión especial» o asociación predestinada, resuelve el dilema antes de que se convierta en un problema.

No siempre es tan fácil

Como chica musulmana estadounidense que asistió a la escuela pública durante mi juventud, yo misma a menudo superaba la lucha natural de la atracción física por los compañeros de clase no musulmanes (y musulmanes).

Sin lugar a dudas, después de la misericordia de Dios, mi «gracia salvadora» que me protegió de caer en el pecado del zina fue mi capacidad para ser abierta conmigo misma psicológica y espiritualmente sobre los sentimientos completamente naturales que estaba experimentando, sin sentirme pecaminosa o avergonzada por ellos por lo que estaba pasando (una habilidad por la que ciertamente estoy en deuda con mis padres).

Sin embargo, no siempre es tan fácil. Y aquí es donde tanto los padres musulmanes (o los mayores musulmanes de confianza) como los jóvenes musulmanes deben ser muy honestos consigo mismos y entre ellos al dar y buscar consejos.

Cada caso de atracción física no es un «amor inocente», que los jóvenes presumiblemente pueden resolver mentalmente simplemente aceptando los sentimientos naturales que están experimentando. Y si bien es cierto que la intensidad de la atracción física fuera del contexto del matrimonio a menudo es alimentada por Shaytaan (el Diablo), este conocimiento por sí solo no resuelve necesariamente el dilema.

Además, incluso prestar atención al consejo religioso repetido de «simplemente» orar y leer el Corán no elimina el problema por completo, aunque la oración y la recitación del Corán son ciertamente útiles para capear la tormenta de emociones y deseos.

En los casos más graves de atracción juvenil, la atracción física intensa va acompañada de un afecto profundo que ha penetrado en el corazón tanto de la chica como del chico, culminando así en lo que a todos los efectos es «enamorarse».

Cuando la atracción mutua alcanza el nivel de lo que se siente como amor genuino, mantenerse alejado del pecado no es tan fácil, y los jóvenes a menudo se encuentran reflexionando seriamente sobre la pregunta: «¿Qué estás dispuesto a sacrificar por amor?»

Afortunadamente, para algunos jóvenes musulmanes, su respuesta es rotunda: «Nada, si eso compromete mi alma».

Sin embargo, como podemos ver en el caso de la atracción de Inaya por el estudiante Raymond, en demasiados casos, el concepto de proteger el alma se vuelve borroso hasta que algunos jóvenes deciden que son algunos aspectos del Islam mismo los que deben sacrificarse para responder a esta pregunta. Aquí es cuando comenzamos a ver manifestaciones de los peligros espirituales muy reales de la atracción juvenil.

Por lo tanto, aquí es también donde los padres y adultos de confianza deben dejar de lado sus dudas sobre los temas de la atracción física y el «amor joven» y volverse más vigilantes, comprensivos y disponibles para los jóvenes que están tratando genuinamente de salvar sus almas del declive pecaminoso.

 

Fuente: About Islam

 

Acerca de Umm Zakiyyah

Umm Zakiyyah es la autora de renombre internacional de la trilogía If I Should Speak y las novelas Realities of Submission y Hearts We Lost. Para obtener más información sobre la autora, visita ummzakiyyah.com o suscríbete a su canal de YouTube.