¿Cómo debo tratar con los consejos matrimoniales no solicitados de mi madre no musulmana?

«Asalam Alaikum, soy revertida al Islam y busco una respuesta islámica calificada a una cuestión/problema que tengo.

Quiero saber cómo responder a la familia no musulmana en cosas que dicen que son pecaminosas. Para ser más específicos, mi madre a menudo se involucra en mis asuntos matrimoniales, esta es su personalidad y el comportamiento normal de muchos británicos aquí en el Reino Unido.

Justo el otro día mencionó mis finanzas después de tratar de presionarme para comenzar un tipo de trabajo y yo no di ninguna respuesta específica. Ya le había dicho que no se involucrara en mis asuntos matrimoniales, como ser si trabajo o no y mi situación económica, etc. Pero parece que ella ha vuelto a caer en sus viejas costumbres. En esta ocasión permanecí en silencio y no respondí, pero días después me pregunto si debería confrontarla una vez más para apagar cualquier discusión a futuro.

Además, ese día me reuní con mi hermana junto con mi madre, y mi hermana hizo un comentario sobre mi pasado (no es que sea malo, pero ella no se da cuenta de nuestra forma de vida como musulmanes) y nuevamente permanecí en silencio, pero tal vez mi expresión facial cambió a uno de desagrado.

Nuevamente, días después, me pregunto si debería haberle dicho gentilmente que no hablara sobre mi pasado y esas cosas y si tal vez debería enviarle un mensaje ahora pidiéndole que no lo haga en el futuro, ya que es pecaminoso y también desagradaría a mi esposo.

Por favor, ayudénme ya que estoy atrapada en cómo responder y tratar a mi familia no musulmana en tales asuntos, no quiero alejarlos, pero las cosas que dicen son pecaminosas y me dejan un mal sentimiento durante muchos días y siento que llevo guardando mucho enojo conmigo después de que dicen tales cosas. En espera de su calificada respuesta islámica, Asalam Alaikum Hermana Holly, del Reino Unido».

Respuesta por Leah Mallery

Respuesta corta:

La familia es la familia, independientemente de la fe. Y los límites son límites, independientemente de con quién los estés trazando. No importa si es una discusión con tu madre, tu hermana, tus suegros, tu esposo, ¡cualquiera! No es necesario que permanezcas en silencio ante una conversación que no te gusta.

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Salaam alaykum, hermana

Gracias por tu pregunta.

¿Cómo debo tratar con los consejos matrimoniales no solicitados de mi madre no musulmana?

Los asuntos familiares, ya sea que nuestra familia sea musulmana o no, pueden ser difíciles de navegar. Queremos seguir la línea de ser educados y también defendernos. Afortunadamente, en la situación que describiste in sha’ Al-lah hay algunas respuestas claras.

Hablando de tu pasado

Esto es lo primero que quiero abordar porque me llamó la atención entre las otras cosas que mencionaste.

Recuerda, hermana, una vez que te conviertes en musulmana, tus pecados son borrados. No existe el «pasado pecaminoso», ya que in sha’ Al-lah, Dios te ha perdonado. No hay necesidad de sentirte avergonzada al hablar de tu vida antes del Islam.

Si tu hermana lo menciona de manera pasajera, lo deberías dejar pasar. Si tu esposo tiene un problema con tu pasado, para ser sincera, hermana, ese es su problema, no el tuyo.

Él debe saber que lo que hiciste antes del Islam no tiene nada que ver con él y nada que ver con tu vida presente. Esto es de conocimiento común para la mayoría de los musulmanes, pero ¿tal vez no se da cuenta?

Ahora, si tu hermana está mencionando estas cosas para tratar de provocar problemas, ese es un asunto diferente. Nuevamente, esto no se debe a que tu pasado sea pecaminoso. Más bien, ¡es simplemente inapropiado tratar de provocar problemas a cualquiera! Estos son solo modales básicos.

Tengo la impresión de que de alguna manera piensas que es islámicamente correcto el permanecer en silencio y no defenderte. No estoy segura de dónde sacaste esa impresión, pero no es cierto.

Si tu hermana dice algo que no te gusta, ¿cómo sabrá ella que no debe hacerlo si no se lo dices? In sha’ Al-lah ella está abierta a escucharte, ya que ese sería el curso de acción respetuoso.

Si no es así, te aconsejaría que te alejes de ella. No estoy diciendo que cortes los lazos, por supuesto, pero no hay nada incorrecto en distanciarte de las personas que te causan daño.

Qué hacer con los padres entrometidos

El que los padres se metan en nuestros asuntos puede ser frustrante. Por un lado, generalmente tienen buenas intenciones. No siempre, pero en su mayor parte, nuestros padres tienen lo que creen que es lo mejor para nosotros.

No conozco a tu madre, pero si crees que esto es cierto para ella, te aconsejo que seas cortés con ella.

Consideras que lo que dice tu familia es pecaminoso, eso me confunde. Cubrí sobre lo que llamas tu pasado «pecaminoso», pero tú pareces mencionarlo como una declaración general.

¿Cómo es pecaminoso el que tu madre te pida que consigas un trabajo? Me preocupa un poco que puedas estar equivocada en términos de qué cosas son pecaminosas o no, por lo que te sugiero que hagas un seguimiento con algunos detalles más al respecto.

En cuanto al resto, una vez más, mi consejo es que hables cuando te sientas incómoda. No hay nada de malo en decir: “Madre, te pedí que no hablaras de esto. ¿Podemos cambiar el tema?»

O si crees que eso la ofendería, entonces envíale un mensaje al respecto. ¡Tienes derecho a poner límites!

Aunque quiero repetir mi consejo de ver si los temas que discuten son realmente “pecaminosos”, ¡lo que digo sobre los límites sigue en pie, sin embargo!

Incluso si alguien te está hablando de algo perfecta y absolutamente halal, si no estás cómoda, no estás obligada a seguir esa conversación.

No importa si es una discusión con tu madre, tu hermana, tus suegros, tu esposo, ¡cualquiera! No es necesario que permanezcas en silencio ante una conversación que no te gusta.

¿Trasfondo familiar? ¡No importa!

El último punto que quiero cubrir es que mi consejo no cambia si la familia en cuestión es musulmana o no.

Si la familia de tu esposo se está metiendo en los asuntos privados de ustedes, el que sean musulmanes no les otorga este derecho.

Solo quiero abordar esto porque en tu pregunta mencionas específicamente lidiar con tu familia «no musulmana».

La familia es familia, independientemente de la fe. Y los límites son límites, independientemente de con quién los estés trazando.

Y Dios sabe mejor.

In sha’ Al-lah esto ayude, hermana. Por favor escribe nuevamente con cualquier otra pregunta.

 

Fuente: About Islam

 

Acerca de Leah Mallery

Leah es una musulmana conversa desde hace casi una década. Tiene dos hijos, un matrimonio intercultural y la mitad de una licenciatura en francés en el bolsillo, y busca cambiar de rumbo hacia la Ciencia y la Medicina. Ha vivido en el extranjero durante más de una década, y recientemente se ha vuelto a familiarizar con sus raíces en Estados Unidos. Actualmente vive en Michigan cerca de su familia y de – ma sha’ Al-lah – una importante comunidad musulmana.