El asesino silencioso de matrimonios que las parejas deberían conocer

Por Mahasin D. Shamsid-Deen

 

Las parejas casadas tienen expectativas dentro de su matrimonio. Los valores personales, la influencia de los padres, la cultura e incluso los medios de comunicación dan forma a estas expectativas.

Para algunos, la representación mediática de las relaciones, incluso en un sistema de valores culturales que no es el suyo, no hace nada para disuadir sus expectativas de esos mismos estándares en su relación.

De hecho, un estudio realizado por la Dra. Mary Lou Galician, autora de Sex, Love and Romance in the Mass Media revela que los mitos de los medios que rodean lo que debería ser o hacer cada pareja a menudo son tan poco saludables y que en realidad deteriora las relaciones.

El asesino de matrimonios

Las películas románticas y los programas de televisión a menudo muestran esposas asombrosamente hermosas en todo momento, generosas, organizadas, divertidas y sexys. Los hombres o esposos son atentos, sensibles a sus necesidades, siempre deseosos de su compañía, pacientes y emocionalmente fuertes.

A medida que las parejas desarrollan expectativas poco realistas, cuando estas características no se manifiestan en su vida marital real, el resultado es el resentimiento. El resentimiento es una emoción fuerte, una pasión, que genera sentimientos de desagrado o incluso indignación ante algún acto, comentario o persona que nos hace sentir insultados o heridos.

¡Una lista de fallas de tu compañero/ra!

Cuando miramos a los medios para examinar este tema, uno de los programas más divertidos que tienen un episodio sobre este tema fue el programa «Cosby» con los personajes de televisión «Cliff» y «Clare».

En un episodio, la pareja se encarga de escribir las fallas del otro. “Cliff” acepta rápidamente el desafío, pero luego se da cuenta de que la lista de su esposa parece seguir y seguir. Su respuesta natural es sentirse insultado y resentido porque su lista es mucho más larga hasta el punto de que él comienza su propia lista bastante insignificante.

Aunque esta es una escena de un programa de televisión, muchas parejas han participado en un ejercicio similar en el que hacen una lista de cosas que causan disensión. Luego, comparten sus listas entre ellos, o si la situación ha progresado negativamente, la comparten con un miembro de la familia o un consejero matrimonial para que ambas partes puedan estar al tanto de lo que están haciendo que puede causar daño al otro.

A menudo, esta es una lista de hábitos personales o peculiaridades de personalidad. Un esposo podría escribir que su esposa:

• siempre está exigiendo de su tiempo,
• lo involucra en una conversación no deseada,
• no prepara lo suficiente sus comidas favoritas,
• se queja de sus hábitos o
• no mantiene el hogar o su apariencia al nivel que él desea

La esposa podría hacer una lista diciendo que el esposo:

• no es comunicativo,
• es apretado con el dinero,
• no ayuda en la casa,
• está fuera de casa demasiado tiempo o
• se queja cada vez que tiene que llevarla a algún lado.

El procedimiento habitual es hacer que cada uno haga una lista de aspectos negativos, luego haga una lista de atributos de carácter positivos de su cónyuge a los que puedan referirse cuando sientan resentimiento hacia su cónyuge. Esto les ayuda a no centrarse tanto en las deficiencias.

El problema con este ejercicio es que incluso después de compartir la lista con el cónyuge y discutirla, hay pocos cambios. Esto se debe a que el cambio que el cónyuge a menudo busca es incompleto.

Haz tu propia lista

Una mejor manera de usar este ejercicio es no solo escribir lo que hace el cónyuge que causa resentimiento o frustración, sino que luego, al lado de cada aspecto negativo, escriba su propia respuesta a ese comportamiento.

Por ejemplo, la lista del esposo puede hacer que él admita que a menudo responda

• enojándose cada vez que su esposa hace una demanda
• alejándose o ignorándola cuando habla
• enfurruñándose cuando no tiene sus comidas favoritas
• poniéndose a la defensiva sobre sus hábitos
• quejándose de su apariencia o de la casa

Mientras que la esposa puede examinar su lista y admitir que a menudo responde

• discutiendo con él cuando no quiere hablar
• resintiendo su percepción de falta de generosidad
• actuando como una mártir cuando él no ayuda en la casa
• llorando cuando está fuera de casa
• deseando haberse casado con alguien más cuando él no la acompaña a sus lugares

Después de un examen rápido de las respuestas, es probable que cada cónyuge haya revelado una lista de comportamientos negativos que son groseros, mezquinos, egoístas y destructivos y que ciertamente exacerban el problema en lugar de resolverlo. Sí, solo un tonto irrespetuoso se involucrará constantemente en un comportamiento que irrita o daña gravemente a su cónyuge.

Sin embargo, existe una diferencia entre las respuestas que le permiten a tu pareja saber que su comportamiento está cruzando los límites de tu tolerancia y las respuestas que están destinadas a «echarle más leña al fuego».

Autorreflexión

Cuando las parejas se involucran en mezquindades, esto afecta no solo al matrimonio en general, sino también a la fuerza de la intimidad entre ellos. A medida que la pareja busca la compañía íntima del otro, el muro de resentimiento por los asuntos no resueltos hace que estos momentos tiernos sean momentos en los que la pasión es mediocre o ausente por completo.

Cuando uno realmente examina no solo el comportamiento de su pareja, sino el suyo propio, ocasionalmente encontrará que la base de su resentimiento no está solo en la otra persona.

Este tipo de epifanía generalmente ayuda a los cónyuges a darse cuenta de que en verdad están casados ​​con una buena persona, no perfecta, pero sí buena. Por lo tanto, pueden asumir la responsabilidad de sus respuestas y notar su propia culpabilidad en sus sentimientos de resentimiento.

A menudo no podemos controlar cómo se comporta otra persona, especialmente si esto es parte de su personalidad natural. Sin embargo, podemos controlar cómo respondemos a ella.

El matrimonio inherentemente requiere concentración, realización, paciencia y trabajo. Cuando las parejas asumen la responsabilidad individualmente y como pareja para abordar esta realidad, las pasiones negativas no tienen por qué afectar su intimidad.

Seguramente, a medida que las parejas avanzan en su matrimonio, la única pasión que no necesitan ni quieren es el resentimiento.

La autorreflexión honesta y, por supuesto, el respeto y el compromiso con nuestros cónyuges ayudan a fortalecer el matrimonio para que la intimidad natural entre marido y mujer pueda florecer.

 

Fuente: About Islam

 

Acerca de Mahasin D. Shamsid-Deen

Mahasin Shamsid-Deen es una autora, poeta y dramaturga de renombre mundial con obras interpretadas, puestas en escena o leídas en los Estados Unidos, Europa y el Medio Oriente. La obra One God (Un Dios) fue traducida al árabe, español y malayo. También se presentó en audiencia privada al difunto rey Fahd de Arabia Saudita. Ha escrito manuales técnicos, artículos académicos para revistas universitarias, documentos comerciales y escritura fantasma. Mahasin es miembro de la junta directiva de Islamic Writers Alliance, Inc. (IWA) desde hace mucho tiempo y miembro de African Women Playwrights y del Centro Internacional de Mujeres Dramaturgas (ICWP).