В Священном Коране семья названа словом «аль», образованным от глагола «возвращаться», потому что человек, куда бы он ни уходил, возвращается в семью. Но одних брачных уз недостаточно для того, чтобы семья стала местом, куда человек хочет вернуться и где его ждут. Мы сами должны превратить свой дом в очаг, приносящий покой и согревающий сердца, в источник, дарящий надежду и уверенность. Коран напоминает нам, что любовь и милосердие между супругами рождаются по воле Аллаха. Он оказывает такую милость, кому пожелает, и кратчайший путь к ней лежит через Его довольство, через богоугодные деяния и благородный нрав.
Коранический взгляд на семью исходит из естественных потребностей и интересов человека и общества. Всевышний создал мужчину и женщину дополняющими друг друга, и на этом основаны не только физиологические законы, но и законы общества. Альтернативы этому нет, и попытки подменить Божий порядок химерическими принципами не просто обречены на провал. Они губительны для общества и губительны для внутреннего мира человека. Оттого так больно за приёмных детей, получивших пронумерованных родителей и ставших жертвами эксперимента с однополыми браками. Но в мире, где столько говорят о правах человека, почти никому нет дела до них, лишённых своих естественных прав и, возможно, пока ещё не осознавших масштабов своей трагедии.
Ещё несколько десятилетий тому назад семья была ценностью, которую охраняли и оберегали. Сегодня же семья в её традиционном понимании преподносится как едва ли не главная угроза тому нигилистическому взгляду на мир, который агрессивно навязывается молодому поколению. Это уже не борьба против ислама или против церкви. Это борьба против нашего человеческого начала, за которым царствуют животные инстинкты и страсти. Противники Божьего порядка проиграют в ней, даже если и победят, потому что семья — это не случайный эпизод в нашей жизни, а прочный фундамент, на котором только и можно построить обычное человеческое счастье.
Отношение к семье формируется годами, но главным образом в детском возрасте, и благой пример родителей — это бесценный опыт, которому нельзя найти равноценную замену. Отношения между родителями, внимание и забота с их стороны, своевременный наказ и одобрительное слово — всё это оставляет неизгладимый след на сознании и характере ребёнка. Привить ребёнку сознательную любовь к семье, научить его любить и делать добро — значит пробудить в нём лучшие человеческие качества, такие как благородство, великодушие, жертвенность, милосердие.
Проблемы возникают там, где обрывается преемственность поколений, где воспитание детей перепоручают телевизору и планшетам, где подростки перестают видеть в своих родителях достойный образец для подражания. К сожалению, с подобными явлениями мы всё чаще сталкиваемся и в мусульманской среде, и это неизбежно приводит к поляризации среди молодёжи. В то время как одни обольщаются вседозволенностью с гламурным лицом, другие, наоборот, находят отдушину в исламе, о котором узнают не в семье, а от своих сверстников. При обоих раскладах семейные ценности лишаются своего рода «святости».
Пугающими выглядят не только перспективы так называемого гражданского брака или партнёрства, которые открываются для людей с либеральными взглядами. Легкомысленное отношение к семейным ценностям распространяется и среди религиозной молодежи. Юноши и девушки, движимые высокими идеалами, вступают в брак, не задумываясь о совпадении характеров и близости интересов, порой даже не спрашивая родительского согласия (когда те против их брака с мусульманином или мусульманкой). Такие скороспелые браки нередко заканчиваются быстрым разводом, который, естественно, намного болезненнее ощущает женщина.
В других случаях семейные устои подрываются из-за невнимательного отношения супругов к своим обязанностям. Нередко мужчина, женившись «ради Аллаха», не испытывает сильных чувств к своей жене и вместо того, чтобы уделять свободное время семье, проводит его с верующими братьями. Своё нерадение он оправдывает благородным рвением к полезным знаниям и религиозным собраниям, но ведь благочестие не в том, чтобы пренебрегать ближними, и лучший из верующих — тот, который лучше всех заботится о своей семье.
Подобных и многих других негативных ситуаций можно будет избежать, если в мечетях и исламских центрах уделять больше внимания пропаганде серьёзного отношения к браку — не как к одному из многочисленных благодеяний, к тому же позволяющему удовлетворить плотские желания и обзавестись детьми, а как к важнейшему жизненному выбору, неизбежно вносящему коррективы в образ жизни, круг интересов, знакомств и увлечений.
Женщина становится хозяйкой в доме своего мужа, и послушание ему и поддержание атмосферы согласия в доме превращаются в её главную обязанность. Мужчина становится главой семьи, и на его плечи ложится забота о её материальном и духовном благополучии. Ни он, ни она больше не принадлежат только себе — супруги становятся одним целым, чтобы вместе искать довольство Всевышнего и сделать больше, чем они могли сделать в одиночку.
Отныне обязанности жены перед мужем опережают даже её обязанности перед родителями, равно как и мужу полагается обеспечивать её и детей прежде, чем он станет помогать своим родителям или другим родственникам. Однако эти обязанности, о которых столько написано в трудах по мусульманскому праву и этике, можно сравнить с каменистыми берегами реки, и фарватер благополучных взаимоотношений всегда проходит где-то вдали от них. Счастье нельзя построить на выяснении правых и должных. Любовь побуждает делать больше, чем тебе положено, и относиться с пониманием, если в той или иной ситуации по отношению к тебе поступили иначе. Безусловно, взаимность в чувствах и в отношении цементирует брачные узы, но любящему сердцу хватает и меньшего.
Супружеская любовь выше и сильнее той любви, которой мы обучаемся с детства, которая основана на почитании и послушании. Она учит жертвовать, прощать, ждать, принимать. А если сильного чувства нет, то единственный выход — просить Всевышнего Аллаха поселить его в наших сердцах. Он оживляет мёртвую землю, проливая на неё обильные дожди, и оживляет мёртвые сердца, озаряя их светом веры, и Он обещал помогать тем, кто вступает в брак ради целомудрия, и любовь и взаимопонимание в семье — важная составляющая Его поддержки.
В недалёком прошлом в мусульманских семьях разводы были большой редкостью. Безусловно, были и неудачные браки, и несчастливые семьи, но супруги старались принять друг друга, и их родители и родственники помогали им в этом. Их участие, особенно на этапе знакомства молодых людей, позволяло свести к минимуму обманутые ожидания и разбитые мечты. Нынешняя молодёжь учится на голливудских блокбастерах и предпочитает самостоятельно вершить свою судьбу. За советом к родителям или мудрым наставникам в лучшем случае обращаются, когда возникают проблемы, разрешение которых не всегда оказывается безболезненным.
Сколько браков распадается из-за того, что супруги разочаровываются друг в друге и не находят в себе сил для того, чтобы терпеливо сточить острые углы! Сколько детей лишаются полноценной семьи из-за того, что родители, плывя по течению, оказываются в водовороте страстей и не находят правильного выхода!
Современная семья крайне уязвима перед тем образом жизни, который нам диктует общество потребления. Мы едва успеваем привыкнуть к одним услугам или технологиям, как появляются новые, ещё более привлекательные и необходимые. В этой бесконечной гонке за качественной жизнью мужчинам не легко удовлетворять запросы жены и детей, и женщине приходится работать не меньше, а иногда больше, чем мужу. И чем больше времени каждый из них уделяет своей карьере, тем меньше его остаётся на поддержание и укрепление семейного очага. Супруги рискуют превратиться в соседей, живущих под одной крышей, но разными жизнями, и сохранение такой семьи требует определённых жертв от одного из них или от обоих.
Вера и разум подсказывают нам отказываться от худшего ради лучшего, от преходящего ради вечного, от менее значимого ради более важного и ценного. Семья — это та самая ценность, ради которой человек должен быть готов пожертвовать своими привычками, слабостями, влечениями. И если человек отказывается от чего-либо ради Аллаха, то Всевышний Аллах обязательно возмещает его потерю чем-то лучшим. Этот принцип, известный нам из слов правдивейшего посланника, мир ему и благословение Аллаха, придаёт верующим силы и уверенность.
На практике это означает, что если женщина ощущает, что карьера угрожает благополучию семьи, то она должна сделать выбор в пользу последней. А незаработанные деньги… Если ты отказалась от них ради Аллаха, чтобы угодить мужу и защитить семью, то они вернутся к тебе другим путём или в другой форме. Их заработает твой муж или твой сын, и ты обязательно получишь их, или же Аллах защитит тебя и твоих близких от беды, которая принесла бы гораздо больше страданий и лишений.
То же самое относится и к мужьям, которые должны подстраивать свой досуг и свои увлечения под интересы семьи. Для того чтобы стать хорошим мужем, недостаточно зарабатывать деньги и платить по счетам. Жена имеет право чувствовать себя любимой, желанной, необходимой, и она хочет получать подтверждения этого каждый день. Мужчина устроен иначе и не всегда понимает это, но если он научится регулярно доставлять маленькие радости своей половинке, то сумеет приблизиться к тому, чем наш пророк, мир ему и благословение Аллаха, был для своей любимой жены ‘Аиши, или праведный халиф ‘Али ибн Абу Талиб — для его жены Фатимы, да будет доволен ими Аллах.
По большому счёту именно от мужчины зависит, в каком направлении будут развиваться семейные отношения, потому что женщина от природы склонна уступить ему лидерство, если он готов повести её за собой. Такая иерархичность в семье естественна и не означает ущемления прав женщины. Напротив, она в интересах самой женщины и семьи в целом. Он принимает решения, а она заполняет жизненное пространство положительными эмоциями и тёплыми чувствами. Исчерпав эмоциональные ресурсы на работе или вне дома, он нуждается в поддержке, которую сам не способен оказать ей, если они поменяются ролями.
Поэтому мудрая жена сознательно отдаёт пальму первенства в семье мужу, даже если она волевая и властная, а её супруг слабее и уступчивее. Своей поддержкой она помогает ему добиться успеха и уважения в обществе, развить в себе качества, которые до того в силу разных обстоятельств находились в зачаточном состоянии. Это, безусловно, укрепляет супружеские отношения и способствует правильному эмоциональному и социальному развитию детей.
В браке оба супруга неизменно меняются и развиваются. Перемены на работе, потери близких, рождение и взросление детей не просто оставляют след на их настроениях и внутреннем мире. Они открывают в себе и друг в друге черты характера, которые прежде оставались для них сокрытыми. И необходимо научиться жить с этим, чтобы ветер перемен не превратился в огненный вихрь, сжигающий цветущий сад с многолетними деревьями.
Как часто нам кажется, что мы имеем право видеть наших близких такими, какими хотим видеть их. Мы пытаемся изменить их, порой забывая о собственных недостатках, и даже облекаем свои претензии в одежды благочестия, мол, так лучше и правильнее, а эдак угоднее Всевышнему Аллаху. Наверное, так оно и есть, и мы действительно имеем определённые права на своих близких. Но даже мужьям пророк Мухаммад, мир ему и благословение Аллаха, рекомендовал наставлять мягко и красиво, чтобы не сломать кончик ребра. А если изменить к лучшему не получается, то имеет смысл принять происходящее как часть испытания и проявить терпение, чтобы своей любовью привести к довольству Всевышнего ещё одну душу. Разве этого мало?
Мы стали так требовательны — не только друг к другу, но к жизни вообще. Интернет, телевидение и глянцевые журналы сообщают нам подробности из жизни светского бомонда, который то и дело задаёт новые стандарты для своих подражателей. Мы считаем нормой технологии, о которых даже не мечтало поколение наших дедов, и возмущаемся, если услуга не отвечает всем нашим капризам. Это состояние восхищения собой, таким важным и значительным, мешает нам благодарить Всевышнего и ценить те бесчисленные блага, которыми Он одаряет нас. И семья в этом смысле не исключение.
Создав семью, мы забываем благодарить Аллаха за то, что приобрели. Чаще всего мы даже не задумываемся о том, как много на свете тех, кто мечтает быть здоровым, чтобы любить и быть любимым, или мечтает иметь крышу над головой, чтобы согреть детей. Вместо этого мы требуем большего от жизни и от людей, которые нас окружают. И чем больше наши амбиции, тем меньше мы готовы с пониманием относиться к чужим огрехам, даже когда они вызваны обстоятельствами или нашим собственным нерадением. А как же иначе, ведь мы имеем право!
Имеем ли? Разве семья не Божья милость, которая заполняет невероятную душевную пустоту и которую мы призваны сохранить? Разве супружеская верность не часть того аманата, которого испугались небеса, земля и горы, но который согласился нести человек? Разве воспитание достойных потомков не та самая преемственность, которая лежит в основе нашего земного наместничества? Благодаря семье у нас появляется шанс исполнить до конца ту миссию, ради которой мы пришли в этот мир, а без неё наша жизнь ущербна, несовершенна, неполноценна.
Кажется, что о взаимоотношениях между супругами, между детьми и родителями написано столько полезных книг и сказано столько правильных слов, что добавить к ним что-то новое вряд ли получится. Однако актуальность назиданий и напоминаний на эту тему от этого не теряется. Более того, не будет преувеличением сказать, что семья превратилась в последнюю цитадель для общечеловеческих ценностей, подвергающихся нещадному выхолащиванию. Защитить семью сегодня — значит подарить надежду будущим поколениям, помочь им сохранить любовь, верность и просто остаться людьми.
Иногда люди верующие, отчаявшись в том, что ход истории изменится к лучшему, задают этот мучительный вопрос: что делать? Они почти убедили себя, что ответа на этот вопрос никто не знает, а значит, можно поступать, как вздумается или как тебе покажется правильным. Но что это, если не наущения шайтана? Неверный вывод из неверной посылки.
Мир во все времена имел свои изъяны, и верующие всегда чувствовали себя в нём, как в застенках. Периоды тирании и беззакония сменялись периодами относительного благополучия, после которых снова наступали мрачные времена. Нынешняя смута если и отличается от предыдущих, то по форме и по своим масштабам, но не по сути. Это понимает каждый, кто хорошо знаком с мировой историей за последние четырнадцать столетий. Потому и не теряют своей значимости слова выдающегося сподвижника Хузайфы ибн ал-Йамана: «Смута не причинит тебе вреда, если ты знаешь свою религию. Смута — это когда ты не можешь отличить истину от лжи и не знаешь, чему следовать. Вот настоящая смута» (Ибн Абу Шайба).
Тот, кто действительно хочет помочь умме, должен в первую очередь помочь самому себе и своей семье. «О вы, которые уверовали! Защитите себя и свои семьи от огня, растопкой которого будут люди и камни» (сура 66 «Запрещение», аят 6)
, то есть изучите вашу религию и соблюдайте заповеди, исполняйте Божьи приказы и сторонитесь всего запретного, обучайте истине и добру ваши семьи и ваших близких, избегайте сомнительного и проявляйте терпение. Поистине, милость Аллаха близка к творящим добро!